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一分钟搞笑反转剧剧本_一分钟搞笑反转剧剧本校园

zmhk 2024-05-16 人已围观

简介一分钟搞笑反转剧剧本_一分钟搞笑反转剧剧本校园       下面,我将用我自己的方式来解释一分钟搞笑反转剧剧本的问题,希望我的回答能够对大家有所帮助。让我们开始讨论一下一分钟搞笑反转剧剧本的话题。1.急

一分钟搞笑反转剧剧本_一分钟搞笑反转剧剧本校园

       下面,我将用我自己的方式来解释一分钟搞笑反转剧剧本的问题,希望我的回答能够对大家有所帮助。让我们开始讨论一下一分钟搞笑反转剧剧本的话题。

1.急需校园超级搞笑的“二人转”剧本

2.搞笑话剧剧本

3.求舞台短剧剧本,要搞笑一点的,励志一点的

4.急!急!急!求搞笑话剧剧本

5.急求:搞笑的舞台剧剧本。

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急需校园超级搞笑的“二人转”剧本

       校园相声剧本

       本

       甲:你好,节日快乐!

       乙:恩?节日?什么节日?你生日呀?恭喜恭喜呀!红包拿来!甲:什么乱七八糟的呀!人家生日早过了!

       乙:噢,原来不是你的生日呀!那今天是什么日子呀?

       甲:不会吧,你连今天是什么日子都不知道呀?

       乙:我为什么要知道?今天很重要吗?甲:当然!是我们大家的节日呀。

       乙:噢,我知道了,是国庆节!

       甲:啊,还没到十月一日呢?

       乙:那就是妇女节!让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐

       (唱:妈妈呀妈妈,亲爱的……)

       甲:等等等等,又错了!

       乙:那是不是劳动节呀?

       甲:(大笑)5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)

       乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗?

       甲:啊!你耍我呀?!!!

       乙:不耍你,同学们怎么会笑呀?

       甲:啊!我成小丑了?

       乙:瞧瞧你那身材,不是小丑,难道是大象呀?

       甲:好了好了,大过节的,我也不和你一般见识了!

       让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧!

       乙:好是好,但没空!

       甲:啊!你都忙什么呀?

       乙:白天学校搞活动,少了我怎么行呀?

       甲:那晚上呢?

       乙:你猜我干啥?

       甲:难得一个假日,肯定看电视呗!

       乙:俗!你那档次也太低了点!

       甲:啊,你档次高,你高到哪了?

       乙:客气客气,我也只是高到里罢了。

       甲:啊!你是明星呀!失敬失敬!

       乙:没什么的拉,也只是偶尔演个节目什么的,难得在荧屏上露个脸罢了!其实,你也可以的!

       甲:我?我行吗?

       乙:当然行了!让广大的少年朋友们一起来看看:瞧这小脑袋,比聪明的一休还机灵,

       瞧这张小嘴,比花仙子还漂亮,瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……

       甲:求求你,别说了,再说,我都快成日本人拉!

       乙:反正是超级小美女一个!

       甲:别逗了你!我哪有那么好呀,说得人家的脸红了!

       不过,平时,男同学都叫我樱桃小丸子的。

       乙:(偷偷的:她是樱桃小丸子?我还西瓜太郎呢!)

       那太好!今天我还真找对人了。走吧,咱赶紧上电视台去把。(用手拉)

       甲:哎,哎,你先别拉我,我得先问问你。

       乙:还有什么好问的呀,就是你拉!我们得赶时间!

       甲:电视台又不是你家开的,您老人家是大明星,我一个小学生谁放我进去呀?

       乙:哟,听你这口气,是不相信我呀?

       甲:对呀,咱一个小学生想上电视就上电视,那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了?我猜呀,人家连大门都不让我进。

       乙:那咱跟门卫叔叔好好说呀!

       甲:好好说?难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡:“叔叔,可怜可怜我吧,求求你拉,您不让我进我就不活了!”

       乙:那是他们被坏人利用,我们可不用那么惨!

       甲:那咱怎么说?咱们就那么说:“叔叔,您就让我们进去吧!我们不小了,我们都20多了!

       乙:啊?20多了?

       甲:对呀,两人加一块儿呀!

       乙:你还当人家是老年痴呆呀?

       甲:那就说:“叔叔,您放我进去,我就送你一大瓶娃哈哈行不?喝了我的娃哈哈,

       吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈!

       乙:瞧你,还没有出名呢,就学明星做起广告来了!告诉你,用不着这一套!

       甲:那还真能进电视台?

       乙:废话,告诉你吧,咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!

       甲:嘿!咱也能当个主持人?

       乙:当然了,咋不能?我的头发比那李永长,普通话比刘仪伟标准100倍,为什么不行?

       甲:那今年怎么搞呀?

       乙:今年都听我的。

       甲:啊?你还是总导演呀?

       乙:那不敢当!上个月,我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信,

       把咱们的想法和构思详细一说,哎呀!你猜怎么着,人家居然采纳了!

       甲:真的吗?

       乙:他们都夸我这种敢于参与的勇气,还说我有改革意识,有创新精神,了不起!人小志气大呀!

       甲:哇!同学们咱给我们的大明星来点掌声呀!

       乙:(从怀里掏出一香肠当话筒)谢谢,谢谢!大家的掌声!我一定干得比鞠萍姐姐还棒!

       甲:嘿!还真像那么回事呀!

       乙:(咬了一口)呵!味道好极了!

       甲:咳,咳!你怎么先吃上了?快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀!

       乙:总体构想是这样的:大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿,还有各种大型积木,在变幻的电脑灯光下,闪烁着奇妙的光环和色彩。

       甲:还真美呀!

       乙:再加上世界各国的经典儿童歌曲,那才叫诗情画意呢!

       甲:舞台也一定 很漂亮吧?

       乙:那当然!都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案,然后综合在一起,

       哇!那简直太美了!一不小心还容易迷路!

       甲:晚会都有什么节目呀?

       乙:哇!那可太精彩了!我先来介绍一下演员阵容吧。

       甲:都有谁呀?

       乙:这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。

       甲:好!发扬爱国主义传统,为振兴中华而奋斗!

       乙:这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。

       甲:好!象征着世界儿童大联欢!

       乙:舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、

       小魔术、小游戏……反正除了小便都可以!

       甲:废话!

       乙:还有小记者采访十佳少年;小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面;

       小朋友向为我们的健康成长,日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢!

       甲:对!应该,应该的!

       乙:还请贫困地区的小朋友代表上台,接受我们节日的礼物和祝愿。

       甲:我们手拉手,心连心。

       乙:小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家,当场献艺!

       甲:节目可真丰富呀!

       乙:是呀,现场的掌声肯定比呼噜声响亮!

       甲:晚会都邀请了哪些佳宾呀?

       乙:世界各国的***和社会名人能来的都来了!连联合国秘书长安南爷爷都来了,

       可惜少了三个重要人物。

       甲:都少了谁呀?

       乙:美国总统小布什呀。

       甲:这老小子的架子可真够大呀!

       乙:什么呀!人家是被伊拉克战争搞得后院着火,都火烧眉毛了,

       哪还有心情来和我们一起玩呀?

       甲:那还有谁呀?

       乙:伊拉克前总统萨达姆呀!

       甲:他家也着火了?

       乙:你家才着火呢!我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢!再说小布什也不准他来呀!

       甲:哎!还真够可怜的!那还有一个是谁呀?

       乙:那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!

       甲:应该是本.拉登吧?

       乙:反正都一样。

       甲:他又怎么了?

       乙:人家目前躲在山洞里,打电话给他,他不敢接,写信又不知道地址!

       我们真不知道怎么联系他呀!

       甲:他还是别来的好!

       乙:为什么呀?

       甲:如果他也来了,那么大的演播厅就只剩下两个人拉!

       乙:人都到哪儿去了?

       甲:一看到老拉登就都跑了呀!

       乙:那怎么还有一个呀?

       甲:那就是那个大明星呀!

       乙:到底是谁呀?

       甲:还不就是那个不怕死的主持人呀!

       乙:啊!是我呀!!!

       甲:不是你还有谁呀?

       乙:我才不干呢!我还是快点跑吧!

搞笑话剧剧本

       精神病院冷笑话全集

       (1)

       有一位病人来找精神科医师。

       病人:我一直觉得我是一只鸟。

       医生:喔,那很严重喔。从什么时候开始的?

       病人:从我还是一只小鸟的时候。

       (2)

       有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样?

       那位患者回答:那我会听不到。

       医生听了:嗯嗯。很正常。

       医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样?

       那位患者回答:那我会看不到。

       医生开始紧张了:怎么会看不到咧?

       患者回答:因为眼镜会掉下来。

       (3)

       有两个神经病患者,从病院里逃出来。

       两人跑啊跑,爬到一棵树上。

       其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。

       然后抬起头对上面的人说:喂……你怎么还不下来啊……?

       上面的那个人回答他:不……行……啊……

       我还没有熟……

       (4)

       神经病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,蹲在神经病

       院门口。

       医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。

       于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。

       两人不言不语的蹲了一个月。

       那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……

       你……也是香菇吗……?

       (5)

       某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,

       院长讲道:”今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢

       迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓

       掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,

       今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住

       了吗?”台下病人一起喊道:”记住了!”

       这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这

       时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导

       受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

       院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

       掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

       人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——”你丫不想

       吃包子了?!!!”

       6)

       精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说:”你看我最近完成的这 本小说怎么样”?

       乙看了看回答:”不错不错。不过,就是人物多了点儿”。

       这时,精神病院的护士进来说:”你们把电话号码本给我放回去!”

       (8)

       两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说:”如果你们其中的一

       个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院。”

       突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君:”不得了了,B君从今天早上开

       始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶。”

       “快,快把他送来啊!”

       A君沉默片刻:”那……我不就没马桶了吗?”

       (9)

       精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。

       一天,一个护士开玩笑地问:”你今天钓了几条鱼啊?”

       精神病人突然跳起来叫道:”你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?”

       (10)

       有一个神经病院,那里住着很多神经病。

       一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法。就对这些患

       者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说:”今天,你们谁把这个门打开就可

       以回家了。”

       精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他

       发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到:”你为什么不去开

       门?”

       他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得。

       那患者偷偷的告诉院长说:”我这有钥匙。”

       (11)

       医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。

       某日,一位女患者向某男医生走来……

       女病患:蓝医生,你爱我吗?

       蓝医生沉思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)。

       蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……

       (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完。)

       女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?

       蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯……

       女患者:还好……我爱的是陈医生……

       (12)

       某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,见院中有一病人围着一口古井打 转,

       口中念着:”13,13,……”小护士心中颇为奇怪,想不出这个”13〃是何含义, 连

       续观察几日,均是如此。她总想上前问个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。

       一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢的走到那个病人身边,探头向井中观

       望。突然那个病人抱住护士的双腿,往下一掀,开始念:”14,14,14,……”

       (13)

       有一病人狂叫道:我是院长,你们都得听我的!!!

       主治医生和护士问他:谁说的?

       他回答:上帝说的。

       这时候,旁边一个病人突然跳出来,说:我没说过!

       (14)

       一个病人第一次去看医生。

       “关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。

       “只问过拐角上药房的老板,”病人回答说。

       那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他并不掩示这一

       点:”那个傻瓜给你出了什么馊主意了?”

       “他让我来找你。”

       (15)

       一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他。

       护士:你要写给谁啊?

       病人:写给我自己啊!

       护士:那你都写些什么啊?

       病人:你神精病啊!我还没收到怎么知道

       (16)有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病2话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久~战战兢兢的回答:等于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了```

       嘻嘻,望采纳...我打字打了好久的..很辛苦的...

求舞台短剧剧本,要搞笑一点的,励志一点的

       人物:皇后,魔镜,白雪公主,三个小矮人,王子。

       旁白一名

       第一场

       旁白:很久很久以前,有一位艳丽的皇后,但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心,只要听说有人比她漂亮,她都无法忍受。她有一面魔镜,经常走到镜子面前自我欣赏。

       (皇后、魔镜上)

       皇后:魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥?

       魔镜:对不起,系统出现故障,请重新输入语音提示。

       皇后:算了,告诉哀家,谁是这个世界上最美丽的女人。

       魔镜:好,重启。大家都来看啊,这个人真的好美啊!她有着如瀑布般乌黑的长发,雪白的肌肤,窈窕的身材。每个男人见了她都会动心,每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。

       皇后:你这个破镜子哪里来这么多废话。

       魔镜:孩子,请不要烦躁,每一个女孩都是降落到凡间的天使,有的人是脚朝地,有的人是头朝地,而你很不巧,恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。

       皇后:要不是看你是全球限量我早就把你给砸了!

       魔镜:嗯?你说过很多次了。

       皇后:我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主?!

       魔镜:我觉得,外在美是次要的,心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话,只有去美容院了。

       皇后:莫非就是那失传已久的...

       魔镜:(接过皇后的话)没错,就是那失传已久的——还我 漂漂拳!

       (演员甲、乙上,表演还我漂漂拳)

       如果你这样打上七七四十九天,你就可以变得像他一样漂亮。(指向演员乙,甲乙下)

       皇后:我等不了了,我要白雪公主见不到明天的太阳,去,杀了她。

       魔镜:虽然你的想法很有创意,但我是魔镜不是魔头。

       皇后:你就魔头了。我告诉食堂,明天中午给你加个盒饭。

       魔镜:哎...红烧肉的。

       皇后:再加两块鸡屁股。去。

       第二场

       (场景:舞台中间放上一块砖头,演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。白雪公主从后面上,扶起老妇人)

       旁白:魔镜说得对,白雪公主是个活泼可爱的女孩儿,生性善良的她经常帮助别人,把关心别人当作自己的快乐。

       白雪公主:(对老妇人)老奶奶,您小心啊。

       老妇人:姑娘,谢谢你。你叫什么名字?

       白雪公主:我叫白雪公主,我扶您过去吧。

       老妇人:好,好。你真是一个美丽善良的女孩儿。

       (走到舞台边,老妇人下,白雪公主站着,若有所思状。魔镜上)

       魔镜:(在白雪公主身后)白雪公主?

       白雪公主:哦,等等,我把砖头搬走,不然会有更多的人绊倒。

       (走回去把砖头拿到台下,回头和魔镜说)

       先生,有什么可以帮忙的吗?

       魔镜:(被问的一时不知该怎么回答,想一下,慌忙说)我刚刚吃完饭,经过这里无所事事,你能陪我到那边的树林里走走吗?

       白雪公主:好吧。(和魔镜一起慢慢的走着)

       旁白:白雪公主就这样被骗到了森林里,魔镜也露出了他本来的面目。

       魔镜:(看着白雪公主,阴森地呲这牙笑)哈哈...白雪公主,哈哈...

       白雪公主:(很害怕的样子,手唔在胸前)你,你想干嘛?

       魔镜:我是大魔头,今天就要结果你。

       (背景音乐起,魔镜伸出双手做欲侵犯状走向白雪公主。)

       白雪公主:(很害怕,往后退。音乐忽然变成美少女战士,白雪公主表演变身)月亮之明出击,(魔镜一躲)出击(魔镜又一躲)月亮之明,噻!(魔镜往后退,被打败。魔镜、白雪公主下)

       旁白:那边,皇后还在等待着魔镜的消息。

       (皇后上,拿着镜子,边走边照。魔镜上)

       魔镜:(在皇后后面)皇...皇...皇后...(做受伤状)

       皇后:(严厉地指着魔镜说)你怎么才回来?!

       魔镜:我...她...我...

       皇后:什么?(扇魔镜一下)去死吧!(魔镜下)看来还得我亲自出马了。量他跑得出教室跑不出学校,(声音很尖的大笑)哈哈哈哈...(皇后下)

       第三场

       场景:一间小房子(用凳子代替)

       旁白:森林里住着三个可爱的小矮人,一天他们遇到了迷路的白雪公主。

       (音乐《天鹅湖》起,三个矮人排一队跳天鹅湖上,《天鹅湖》停)

       三个矮人:(齐唱《爱情三十六计》) 是谁说的帅气男生没大脑,只懂得爱美和睡觉。(一起背对观众摆个POSS)耶!

       矮人A:反了反了。

       三个矮人:(正对这观众摆POSS)耶!(《天鹅湖》音乐起,三个矮人跳《天鹅湖》退到房子后面,蹲下。白雪公主上)

       白雪公主:(指着房子)莫非这里有人住?(大声问)有人吗?

       矮人A:你是谁啊?你是那个部队的?

       白雪公主:我是白雪公主,红四方面军的。(三个矮人跑到白雪公主面前)

       矮人A:(指着白雪公主)真的吗?

       白雪公主:真的,不信验验!

       矮人B:验验。(白雪公主站这不动,三个矮人绕着她边走边唱)

       矮人A:(刺激2005)为你付出那种伤心你永远不了解。

       白雪公主:感觉那么甜我那么依恋。

       矮人B:相信那一天抵过永远。

       白雪公主:只是他们还不够单纯。

       矮人C:手牵手一步两步三步四步望着天。

       白雪公主:你却把别人用在怀里。

       矮人A:无论情节浪漫或多离奇。

       白雪公主:我的爱就有意义。

       齐:我唯一爱得就是你。(齐背向观众摆POSS)耶!

       矮人A:又反了。(齐面向观众摆POSS)耶!

       矮人B:天王盖地虎。

       白雪公主:宝塔镇河妖。

       矮人C:你的脸怎么红了?

       白雪公主:容光焕发。

       矮人A:怎么又黄了?

       白雪公主:防寒涂的腊。

       三个矮人:(互相看着说)对了,对了。

       白雪公主:(拉着矮人的手蹦着说)终于找到你们了!

       矮人A:同志们都安全吗?

       白雪公主:嗯,安全安全。同志们都很想念你们。我在这里迷路了。

       矮人C:没关系,到我们家吧。(矮人和白雪公主一起下)

       第四场

       场景:一间小房子。白雪公主在房子前慢慢地走着。

       旁白:这天,三个矮人出去了,家里只剩下只有白雪公主一个人。恶毒的皇后终于找到了白雪公主。她精心制作了一个有毒的苹果,想毒死白雪公主。(皇后上)

       皇后:(拿一个放大镜到处找的样子,忽然见到白雪公主,一惊)啊!**,你要减肥时代吗?

       白雪公主:谢谢,我不要。我已经很瘦了。

       皇后:有一句话说得好,好身材,走着瞧。走两步,不胖走两步。

       白雪公主:走两步就走两步。

       (背景音乐《我爱台妹》起,白雪公主走秀,音乐停)

       皇后:(拿出一个苹果对白雪公主)姑娘,我好崇拜你啊。这个苹果实在是太可爱了,我就当礼物送给你吧。

       白雪公主:哦,谢谢你。(接过苹果咬了一口)

       皇后:(露出奸诈的笑)哈哈...这是我独家研制的天下第一奇毒,一日丧 命 散!

       白雪公主:哈哈哈!天下第一奇毒那轮得到你那一日丧命散,应该是我们白家的含笑半步颠才对。

       皇后:我们一日丧命散是用七种不同的毒虫,再加上那鹤顶红提炼七七四十九天而成,无色无味,杀人于无影无踪。

       白雪公主:哼,我们含笑半步颠是用蜂蜜、川贝、桔梗加上天三雪莲精制而成,无需冷藏也没与偶防腐剂,除了毒性猛烈之外,味道还很好吃。

       皇后:吃了我们一日丧命散的人一天之内会武功全失,静脉逆流,胡思乱想,走火入魔,最后会血管爆裂而死。

       白雪公主:没有错,而吃了我们含笑半步颠的人顾名思义决不能走半步路或是面漏笑容,否则也会全身爆炸而死。

       合:实在是居家旅行,杀人灭口,必备良药。

       旁白:那么,在哪里才能买得到呢?

       白雪公主:这位兄弟运气真好,我这里刚好有一粒。(毒性发作,慢慢倒下)

       皇后:哈哈哈...(皇后下)

       旁白:三个小矮人回到家里,看见白雪公主不省人事,非常的着急。这时,传说中的王子出现了,一见钟情的故事即将上演。(三个小矮人上)

       矮人A:白雪公主,你这是怎么了?怎么吐白沫了?

       矮人B、C:白雪公主,白雪公主...

       矮人C:快,快送医院啊。(矮人们一起抬白雪公主,但是他们抬不动)

       矮人A:这比猪还沉呢!

       矮人B:怎么办啊?

       (灯灭,一束光照在王子身上,慢慢走上台,唱《灰姑娘》,唱完灯亮)

       矮人C:(看见王子,招手,喊)喂,年轻人...喂...过来帮帮忙。

       王子:(看见矮人走了过来,看见白雪公主)这女生长得好彪...

       矮人A:致,标致。

       矮人B:快,快,白雪公主快不行了。

       王子:(使劲,要抱起白雪公主,但抱了两次都抱不动。用手扶起白雪公主的头。

       突然,白雪公主咳嗽了两声醒了过来。)

       齐:(恐惧的大叫)啊!...

       王子:(恐惧跑开)诈尸啦!...

       白雪公主:(揉着眼睛)哪位英雄救了我?哪位英雄救了我?(矮人们指向王子,白雪公主走了过去,搂住王子的胳膊)

       矮人A:遭殃了吧!

       矮人B:倒霉了吧!

       矮人C:后悔了吧!

       王子:这回赔大了!算了,你们帮我找到了公主,我完成你们每人一个愿望。

       矮人A:真的吗?那我先来。我其实不想要别的,我只是想要很多很多的钱!

       王子:行!(从兜里拿出一把钥匙给矮人A)金库钥匙。

       矮人A:啊,啊,我有钱了!我有钱了!

       矮人B:(迫不及待的)该我了该我了,我一直想要一部手机,以前我想要一部翻盖的,喂,喂,时尚漂亮。后来我想要一部直板的,喂,喂,简洁大方。现在我想要一部滑盖的,喂,喂,白雪公主...

       白雪公主:(作打电话状)白马王子。

       王子:行!(从兜里拿出手机)给,诺基亚N93,(紧凑的说)通过ISO9002国家认

       证体系拥有GPRS全球卫星定位系统只要你出门大喊一声啊!全世界都能听得到。

       矮人B:啊,我终于有手机了。

       王子:(指着矮人C)该你了。

       矮人C:啊,该我了吗?(作祷告的姿势)那我就希望世界和平好了。

       王子:嗯...嗯...你还有其他问题吗?

       矮人C:哦,这个是难了一点。那...那就让我变得帅一点吧!

       王子:还是刚才那个问题吧。

       矮人A、B:世界和平?这么有型?!

       齐:(一脚踹向矮人C)靠!

       王子:不管他了,(对白雪公主)那就把这个愿望给你吧白雪公主。

       白雪公主:我吗?那我就希望皇后能变得更漂亮些。

       齐:为什么?

       白雪公主:(面向观众)虽然她想害我,但我还是希望母后能开心起来。不要把外在的美丽看得很重要,其实真正的美丽是藏在每个人心里的。我们每个人都很美丽,只要把你的爱心多去献给其他人,让别人感受到你的爱,那么你就是最美丽的人!

       王子:说得对,外在美是次要的,心灵美才是重要的。我现在才知道,原来我找到了世上最美丽的人。(王子拉着公主的手,三个矮人鼓掌)

       旁白:从此王子和白雪公主过着幸福的生活。

       剧终

急!急!急!求搞笑话剧剧本

       音乐剧《梦想起航》

       人物:唐艳(一个品学兼优的好学生,性格内向冷漠)

        赵乐乐(一个活泼开朗,积极向上,整天笑眯眯)

        刘悯秋(多愁善感,有些悲观)

        冷思(不求上进,无所事事,对雪是失去信心和兴趣)

       地点:女生宿舍

       时间:一个考试后的夜晚

       {唐在寝室里馒头学习,赵倚在床边听音乐看书,寝室里寂静,这时门开,刘心事重重进,缓缓坐在床边,目光呆滞,赵注意刘,几秒之后}

       赵:悯秋,怎么了?

       刘{没反应}

       赵:心情不好吗?因为……考试?

       刘{眼闪泪光,低头}:嗯,这次考试….一切都没希望了,“我是一只小小小鸟。想要飞呀飞也飞不高。”《我是一只小小小鸟》{消声,抽泣}

       {赵放下书,坐到刘的身边}

       赵:悯秋别哭呀,考试没什么的,“心若在梦就在,天地之间还有真爱,看成败人生豪迈,只不过是从头再来《心若在梦就在》”

       刘:可….“心若死了,泪也干了,梦想也会随梦飘渺,曾经想过坚持到老,”可…“怎么面对一切我不知道《新不了情》”

       唐{转身}:哭什么,浪费时间“我说风雨中这点痛算什么,擦干泪不要怕,至少我们还有梦,《水手》”

       刘{抬头,泪下}:的确不算什么,可惜你有阳光,我确实风雨啊。

       赵:悯秋,干嘛这么说。“阳光总在风雨后,请相信有彩虹《阳光总在风雨后》”

       {冷进,大大咧咧在桌边坐下,突觉气氛不对}

       冷:怎么了?诶。悯秋怎么了?

       {刘低头不语,赵拉过冷使眼色,冷领会。}

       冷{大声}:悯秋,别伤心啊,考试嘛,无所谓的,你看人家乐乐就不错,“你看看她,如此可爱,这次考砸了也没什么大碍”,你也可以学学我啊。

       刘:乐乐,你也考砸了?

       赵{尴尬}:额….还好。{笑}

       冷:好什么好,你可是在悯秋之后的。

       刘诧异,找低头

       刘:乐乐..你….

       唐:冷思说这些干嘛?还叫别人学你,学你不务正业,无所事事吗?

       冷:你什么意思?别以为你学习好就可以这么轻视人。

       赵{生气}好啦,别吵了。

       {大家沉默}

       赵:“还记得昨天,那个夏天,我们背上行囊向前,似乎世界亲切,拥有梦想会闪亮,如今梦依旧还在,失败挫落相随,心中的热却不退,仿佛继续闭着双眼美丽的梦有浮现在眼前,《被风吹过的夏天》第二段林俊杰唱”

       唐:冷思,对不起。

       冷:算了,“无所谓,没有错与对,无所谓,无所谓..《无所谓》”其实你说的也是事实。

       赵:冷思,别这样,大家别这么悲伤好不好!

       冷:嗯,其实以前我也有梦想,我为之奋斗,为之努力,我快乐,我充实,“还记得年少时的梦啊,想多永远不凋零的花,陪我经过风吹雨打,看世事无常,看沧桑变化,《爱的代价》”

       唐:那为什么放弃了?

       赵,刘:对呀,为什么放弃?

       冷:唐艳不是每个人都像你那么一直优秀的,也不是努力就会有收获的,我知道自己不优秀,我有自知之名,所以我放弃了,再说风吹雨打后我忘了梦想的日子。

       刘:冷思..“努力相信梦永不会绝迹 ,谁能抹去那些梦的痕迹 ,我们手握紧, 勇气和信心

       ,就能够无敌 yeah~~ ,渴望每个明天, 决不放弃 ,努力燃烧, 用不完的活力 ,展翅的羽翼,翱翔的决心 ,心跳永不暂停《爱不会绝迹》。“

       唐;悯秋说得对,冷思,“我知道你很难过,努力的付出,不是真心就会有结果《我知道你很难过》”可是你应该相信“ 你可以改变世界,改变自己,改变失落,,改变伤心,要一直努力努力,永不放弃,才可以改变世界,come on 改变自己《改变自己》”

       冷:我真的可以吗?

       赵:当然了》悯秋,你也要有信心啊,包括我。我们有梦想!

       刘:嗯,既然都失败那么多次了,何必在乎多几次,我要为梦想奋斗。

       冷:我有梦想,我不要再像现在这样!

       唐:大家加油!

       {大家相视大笑,齐唱《最初的梦想》}:如果骄傲没被现实大海冷能拍下

       ,又怎会懂得要多努力 ,才走得到远方 ,如果梦想不曾坠落悬崖 ,千钧一发 ,又怎会晓得执着的人 ,有隐形翅牓 ,把眼泪装在心上 ,会开出勇敢的花 。可以在疲惫的时光 。闭上眼睛闻到一种芬芳

       。就像好好睡了一夜直到天亮 ,又能边走着边哼着歌, 用轻快的步伐 ,沮丧时总会明显感到孤独的重量 ,多渴望懂得的人给些温暖借个肩膀 ,很高兴一路上我们的默契那么长

       ,穿过风又绕个弯心还连着 ,像往常一样 ,最初的梦想紧握在手上 ,最想要去的地方 ,怎么能在半路就放 ,最初的梦想绝对会到达 ,实现了真的渴望…………

       一个音乐剧,看看合适吗

急求:搞笑的舞台剧剧本。

       搞笑剧本——唐僧收徒

       孙悟空大闹了天宫之后,被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下,五百年过去了……

       观音:悟空!

       悟空:靠!又是你?这五百年来,你每个星期都要来一次,你知不知道你很烦啊?

       观音:这就是你的错了,我今天来是要告诉你一件好事的!

       悟空:要不是放我出去,免谈。我现在很忙,世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了,我只是挣些零用钱而已嘛。

       观音:可是你现在是被压在大山底下啊?

       悟空:大山?要不是为了给如来一点面子,我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费,这里山清水秀,又有观音MM来看我,我就只好白天上班,晚上回 来睡觉了?

       观音:那你今天为什么没有上班呢?

       悟空:靠!双休日,understand?

       观音:SURE!

       悟空:那你今天来是要告诉我什么呢?

       观音:你听着。(说话间,从兜里掏出一个小本本) ……孙悟空,男,因五百年前大闹天宫而被压在五行山下,现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决,将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木,泼~~~~~~他硫酸,踩 他的小底迪,注销他在“河南户外联盟”的会员资格。

       悟空:什么?

       观音:嘘~~~~~~

       悟空:嘘嘘?

       观音:靠!嘘你妈个头啊!我是让你别说话,那个和尚来了!我要闪先!

       悟空:啊?就是这个和尚?

       唐僧:按照地图的指示,应该就是这里了呀?

       悟空:啊!你踩到我的手啦!

       唐僧:哦,sorry,我没有注意到你这只大乌龟。

       悟空:乌龟?

       唐僧:是啊?不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳,还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空:看来观音是对的,像你这样的智商,一个人是到不了天竺的……

       唐僧:哦?你也认识观音?她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子?

       悟空:这是我的名片。

       唐僧:哦?你也叫孙悟空?太巧了,那你一定知道附近和你同名的那个人了?

       悟空:shit!用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧?我是被压在了山底下了!

       唐僧:不会吧?你不要骗我,你以为我是傻子?

       悟空:傻子?你是傻子?你是在夸自己还是在骂傻子?哪有你这么傻的傻子?

       唐僧:这也被你看出来了?我要是不傻,谁tnnd愿意出来干这活?

       悟空:好了好了,你现在马上到山顶把上面的封条揭掉,我就可以和你一起去取经了。

       唐僧:好的,你等着

       悟空:喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~

       唐僧:找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~

       悟空:靠!上面贴了多少条子啊?

       唐僧:很多啊!“要想富,少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区,不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相,违者罚款”……

       悟空:对对对,就是照相的那张。

       唐僧:好了!我已经揭下来了!

       悟空:ok!你快走远些!

       咯噔咯噔……(马蹄声)

       悟空:再远些……

       咯噔咯噔……

       悟空:再远些……

       咯噔咯噔……

       悟空:再远些…… 唐僧:靠!再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~

       悟空:俺出来啦!

       唐僧:嗯?山都没有倒,你怎么就出来了?

       悟空:你从山洞里往外爬还要把山弄到?

       唐僧:你是爬出来的?那封条?

       悟空:走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了,又没有人来更换,售后服务真~~~~~ 是差劲!我们走吧?

       唐僧:你这一身上下一丝不挂的,不好吧?

       悟空:我有毛啊?

       唐僧:有毛了不起啊?我要不是当了和尚,比你毛还多呢!来,戴上这个。

       悟空:师傅,此去西天路途遥远,你要总是这样,恐怕是到不了西天了。

       唐僧:怎么了?

       悟空:我的确没有穿衣服,可是你给我这个铁圈戴在头上,也起不了什么作用啊?

       唐僧:哪那么多废话?叫你戴上就戴上!

       悟空:靠!要不是看在观音MM的面子上,我一棒子打死你也说不定!(说罢,悟空戴上了金刚圈)

       唐僧:从理论上来讲,我应该去化斋的,可人家这两天……不太方便……

       (集体晕倒)

       悟空:好,我去!

       八戒:等一等,万一一会儿来个什么人啊妖啊的,来劫色怎么办?

       沙僧:拜托,你看看我们一个个光头的光头,大胡子的大胡子,什么人妖敢来劫我们啊?

       八戒:变态!

       沙僧:啊?这也被你看出来了?没错,我的胡子是贴上的,我觉得作为一个男人嘛……

       八戒:stop!我是说变态会来劫我们啊!

       唐僧:是啊!悟空,这荒郊野外的,难免会有什么东东出来,你看……

       悟空:真是麻烦哪!早知道这样,我就自己去取经了。还好我早有准备,看!

       (众人):啊!是电网!

       悟空:不错!这就是保镖牌电网,它耗电少,易操作,电压可调,安全性高,更有交直流两用的型号,独有的漏电保护装置,特别适合家中有小孩的家庭,他的独特折叠设计,更便于携带,是居家旅游必备之佳品!而且不贵呦!从现在开始只要您拨打我们的直销免费电话,我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试!并会送你一个精美的电动耳挖勺!

       沙僧:大师兄,我知道了,我有带电池耶!

       悟空:乖!~~~~~老孙这就去也!

       唐僧:等一等!悟空,你把沙僧背的水缸带上,这次你多化些斋饭来,为师的有些饿了!

       悟空:……了解!

       (与此同时,在此山的山洞里白骨精一家三口正在看电视)

       白爸爸:电视节目真是没意思,一天到晚也没什么好看的。从买回家后我还没见过它放点别的!

       白儿子:早就告诉你应该装一条天线的,本来就是在大山里,没有信号,当然就只有雪花看了。

       白妈妈:依我看,到了晚上它的用处会大一些,只要关掉声音,咱们可以用它来当台灯嘛!

       白儿子:嘘……好像有声音耶!

       白妈妈:准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。

       白爸爸:靠!我已经三个多月没有吃人了,哪来的大便啊?说实在的,现在要是有大便我都想吃了!

       白儿子:两个白痴,看报纸了么?《西游日报》上说唐僧就要来了!吃了他的肉,不但可以延年益寿,长生不老,还可以止咳化痰、清咽润喉,上天安排的机会,我们没有理由错过的!

       白爸爸:金嗓子喉宝?快出去看看先!

       白儿子:不过听说唐僧手下有个黑社会性质的社团组织,为首的孙悟空是五百年前大闹凤来楼的齐天大圣!

       白妈妈:齐天大圣?是星驰虚拟社区里的那个么?我知道的。

       白儿子:那个是假的啦,你再乱插嘴小心我插~~~~~~~~~爆你的眼睛!诶!真是没办法,你们先把水烧开,我去看看先!

       白爸爸:小心啊!儿子!

       (白儿子来到了唐僧休息的地方……)

       白儿子:师傅们好!

       唐僧:小朋友好,你一个人在干什么呢?

       白儿子:我回家,前面不远就是我家了,我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢!

       八戒:什么?有饭菜?师傅,大师兄好久也不回来,干脆咱们跟小家伙一起回家算了。

       唐僧:你也太无礼了,人家都没要我们去,为师怎好意思开口?你一个老猪向人家小朋友讨饭,你惭不惭愧呀!

       白儿子:没关系,我家也是信佛的,我父母一定会很高兴大家一起去的。

       唐僧:哦?你家还有别人么?

       白儿子:我家只有我们三人。

       唐僧:真是一对夫妻一个娃,即利国来又利家啊!沙僧,你把电网收好,我们不等悟空了。

       (这时悟空恰好赶回来了)

       悟空:呔!吃俺老孙一棒!

       唐僧:住手!你打小朋友我就不说你什么了,可是你也应该瞄得准一些呀?你差一点就打到我了!

       悟空:对不起!对不起!我重新打过。呔!吃俺老孙一棒!

       白儿子:啊!(当场毙命)[心想:靠!太倒霉了,说什么儿童是未来的主人翁,为什么先死的是我!]

       八戒:不得了啦!大师兄打死人啦!

       沙僧:哼!少见多怪!

       唐僧:八戒,你大师兄一路上已经杀了这么多生灵,你叫个头啊!不过悟空,这次你可错了,我刚才问过这个小朋友,他家里一家三口,他是独生子,不是计划外生育,你不应该杀他。

       悟空:师傅,这方圆百里哪来的人家?

       唐僧:也许是露营的呢?

       悟空:露你老母!

       唐僧:你敢骂我!

       悟空:要不是看在观音菩萨的份上,我还要打你呢!

       唐僧:◎※▲△@&#■☆§〓◆◇……(紧箍咒)

       沙僧:师傅莫念!

       唐僧:SORRY!我忘记金箍在你头上了。

       悟空:看你还会什么!

       唐僧:好,I服了U。不如咱们吃饭先!

       悟空:早这样多好!

       (山洞里的两锅水都烧干了,还不见白儿子回来)

       白爸爸:老婆,儿子怎么还不回来?

       白妈妈:是啊,准是和北山狐狸精家的小女孩玩去了,你可该好好管教一下儿子了,明年就高考了,小心早恋!

       白爸爸:你神经啊!你见过一堆白骨和一只狐狸结婚的么?科幻小说啊?卫斯理啊?你省省吧。

       白妈妈:就你懂!不行,我得去找找他!

       白爸爸:哼!女人!

       白妈妈:错!应该叫女鬼!

       (白妈妈找来了……)

       白妈妈:各位师傅,你们刚才可看见一个小男孩经过这里么?

       唐僧:我们也是刚来的,我们什么也没看见。

       八戒:是啊!就算我们看见了一个小男孩,我们也没有杀了他呀!

       悟空:靠!你猪脑啊?

       八戒:对呀?

       沙僧:二师兄,你就少说两句吧。

       白妈妈:什么?(一眼看见了地上的尸体)这是谁干的?

       唐僧:我早就告诉过你们杀完人以后要处理好现场的,不然很容易让人家抓到的。你看,让我说中了不是?

       悟空:闭上你的乌鸦嘴!

       白妈妈:啊!~~~~~儿子啊,你死的好惨啊!是谁杀了你呀!

       唐僧:不是我。

       八戒:不是我。

       沙僧:不是我。

       白妈妈:那一定就是你了!这是什么世道啊!连马都会杀人啊!

       白龙马:拜托,我让人家骑还骑不过来呢,哪有时间杀人啊?那边还站着一个呢。

       白妈妈:我知道,他不就是孙悟空麽,可我打不过他呀,你就将就着让我随便踹两脚解解气就行了。

       悟空:小心我告你虐待宠物!

       白龙马:靠!你还当我是宠物啊!你们每天吃饱喝足了,随便找些草来糊弄我,其实我也是龙王三太子啊!一天到晚驮着这个胖和尚走来走去的,那家是这样对宠物的?

       悟空:好好好,我告她虐待牲畜总可以了吧?

       白龙马:这还差不多!

       白妈妈:好了!你们也关心一下我的孩子好不好?

       悟空:孩子死了可以再生一个,我看你还算硬朗,老公身体也不错吧?还不快回家再生一个?

       唐僧:悟空,你打死人家的孩子,怎么还可以这样和人家讲话?

       八戒:就是的。

       悟空:去!

       唐僧:要不这样吧,这是十两银子,你拿回去把儿子安葬了先。

       白妈妈:十两?打发要饭的?

       沙僧:施主,十两已经不少了,我挑一星期的担子才一两啊!

       白妈妈:我生个儿子也不容易,干脆一口价,二十两!

       八戒:抢劫啊?

       唐僧:十二两。

       白妈妈:十九两。

       唐僧:十四两。

       白妈妈:十八两。

       唐僧:十六两。

       白妈妈:成交!

       悟空:呔!吃俺老孙一棒!

       白妈妈:啊!~~~~~(死了)

       唐僧:悟空,人家又没有说要吃我,你怎么又开杀戒了?

       悟空:我最讨厌跟人家讨价还价的女人,反正也是个妖怪,又省了十六两银子,何乐而不为呢?

       唐僧:唔!说的有些道理,快走吧,别忘了把钱拿回来!

       (终于白爸爸也等不及了,他一路追了过来……)

       白爸爸:你们就是去西天取经的和尚?

       唐僧:不错,我就是东土大唐西去取经的僧人,简称唐僧!

       白爸爸:你们几个和尚好大的胆子!竟敢伤我妻儿两条性命!

       唐僧:靠!一家子都来了,我真搞不懂,我就是一个和尚而已,吃了我的肉怎么会长生不老呢?即便是这样,这一路上的妖怪又是怎么知道的呢?

       白爸爸:你看这个!

       (众人):啊?《西游日报》?

       白爸爸:不错,这就是天竺国发行的报纸。如来主编,你一路上的妖怪都要订阅的。每天一期,你们的动态我们随时掌握。

       悟空:如来好无聊啊?

       白爸爸:废话!要不然你们哪里来的八十一难!这样一来,如来还可以当主编挣些零花,他们早就算计好了。

       唐僧肉吃了能长生不老也是报上的广告说的呢!

       唐僧:骗人的啦!我要有这么厉害的肉,我自己就先吃一块了,还取什么经啊!

       白爸爸:哼!你们还不是借取经的名头公费旅游嘛!

       悟空:什么?你有没有搞错啊!我们一路走来,缺医少药不说,又没有固定住处,又没有固定的收入。实在不行我们摆过地摊,耍过马戏,卖过唱,卖过艺,在大学生宿舍卖过盗版光盘,什么没有干过!你去吃屎吧你!

       白爸爸:哦?生活蛮多姿多彩的嘛!

       沙僧:不如你也来试试啊?

       白爸爸:好啊!反正家里也死光光了,不如我们一起走吧?

       悟空:对呀,多个朋友多条路,一起走吧!

       唐僧:那一路上岂不又多了一个人的开销?

       白爸爸:不要紧,我会烧火做饭,看孩子洗碗,收拾屋子,洗衣服,刷马桶,倒痰盂,能人所不能,不会给你们添麻烦的。

       沙僧:好啊!从今后,你就是师傅最小的徒弟了,这挑担子的事就是你的了。

       白爸爸:愿意效劳!

       EG睡美人

       旁白:在很久很久以前,有一个叫XX的王国,里面住着国王一家人,还有若干仆人,但是,国王和王后没有孩子……

       王后祈祷状:神啊,请赐给我一个皮肤像雪一样白,嘴唇像血一样红的孩子吧~PS:我要男孩!

       旁白:神听到了王后的祈祷,于是,派了一只乌鸦叼了一个婴孩给王后。

       乌鸦上场:傻瓜,傻瓜,傻瓜……(龙套过场,丢下一婴孩)

       王后惊喜的喊:阿娜答,快来看看,这是上天赐给我们的礼物啊~

       国王上场:哦,我的上帝,真是个美丽的孩子,亲爱的,我看我们就叫他XX吧~

       王后反对:不,我觉得叫XX更好听。

       国王伸手:那好吧~老规矩!

       王后和国王猜拳:石头、剪子、布!

       王后雀跃的看着孩子:哦也~亲爱的XX,以后你的名字就叫XX了哦~(XX的我很汗啊~)

       国王宣布:为了庆祝我老来得子,我要宴请天下臣民,来啊,摆个三天三夜的流水席!

       某财政长官哭喊着上:陛下,我们要工资!

       国王一挥手,财政长官被士兵拖下。

       国王沉思状:看来还是光请些重量级的人物就好了……

       旁白:于是,国王和王后邀请了被称之为“十三点”的仙女组合,来为公主洗礼。

       仙女1:我赐予小公主和我一样无与伦比的美貌!(旁白:呕吐~)

       仙女2:我赐予小公主无与伦比的智慧,就像我一样!(旁白:8+8=? 仙女2不假思索的回答:27!)

       仙女3:我,我赐予小公主,无,无与伦比的,口,口才……(旁白直接上来贴橡皮膏)

       仙女4:我赐予小公主像我一样的温柔性情,哦活活~(三段式大笑~)

       仙女5:我赐予小公主善良的心!(阴险的拿起草人,我钉我钉我钉钉钉~)

       仙女6:我赐予小公主正直勇敢的心!克塞前来拜访!(或者代表月亮惩治罪恶,也可以~关键是动作!)(旁白:啊,蟑螂啊~ 仙女6:救命啊~瞬间跑没影了~)

       仙女7:我赐予小公主永远也不变形的身材!(大象的照片就此走过~)

       仙女8:我要赐予小公主美妙的嗓音!(后台响起锯床腿的声音~)

       仙女9:我赐予小公主永远也花不完的金钱!(国王点头中:还是这个实用点~)

       仙女10:我会保佑小公主永远受到人民的爱戴!

       仙女11:我会赐予小公主幸福!

       仙女12:我要赐给小公主我们“13点”组合的思维逻辑!哦活活~(众人企求状: ……ya ma da……)

       仙女13:我要赐予小公主……

       旁白:正在最后一位仙女要赐予小公主祝福的时候,突然之间电闪雷鸣,世界发生了异变(语气异常的沉重~)

       不明人物1登场:为了防止世界被破~~坏 (抖几声~)

       不明人物2:为了维护世界的和~~平 (继续抖~)

       1:换之爱与真实的邪恶

       2:可恶又讨厌的反派角色!

       1指着自己:x魔女

       2同样指着自己:跟班儿……

       1&2拥抱在一起:我们是穿梭在xyz中的x组合!!

       1伸出手臂做期待状:黑洞,黑色的明天在等着我们!

       乌鸦跑龙套:就是这样!傻瓜~傻瓜~

       旁白惊恐:大事不好了,万恶的魔女出现了!

       魔女(一手指天一手指地,做唯我独尊状):这么大的一个宴会居然没有邀请我这个宇宙间第一玉树临风、英俊潇洒、风流倜傥的魔女?!

       国王:那个,是因为您老老搬家,所以……

       魔女手一挥:辩解无用!既然大家都送了小公主礼物,那我也来送一样吧~(当当当当~跟班敲手鼓ing~)小公主确实无忧无虑的生活着,但到了16岁生日那天,她就会被一根香蕉给噎死,哇哈哈哈哈~~~噎死吧~~~

       旁白:停停停,不是应该被纺车给扎死吗?

       魔女:你家有纺车吗?

       旁白:木有!

       魔女:都什么年代了,换点花样吧~

       旁白:但是……

       魔女(威胁):我说是噎死的就是噎死的,你再废话,我咬死你哦~

       旁白苦大仇深状:于是,可怜的公主就这样被可恶的魔女诅咒了!

       魔女欢快的:你是风儿我是沙,缠缠绵绵绕天涯……(退场~)

       国王和王后担心的:怎么办啊?我可怜的孩子居然被诅咒了……

       仙女13:请不要担心,我的祝福还没有送出呢?

       国王:那你为什么不送呢?

       仙女13羞怯的:因为我这里的热线比较忙~

       王后:请仙女赶快解除魔女的诅咒吧~

       仙女13:好吧~我所给的祝福就是:小公主会在16岁生日那天被一根香蕉噎着,但不会死去,而是沉睡,直到一个真心爱着她的王子出现亲吻她一下,那时小公主就会醒来,并且永远幸福的生活下去。

       国王:为什么不一下子解除魔女的诅咒呢?

       仙女13双手交握:因为这样比较浪漫啊~

       众人上来一阵狂踩:打你个有虐待倾向的……

       旁白:暴力场面请自动忽略,时间过的飞快,一眨眼,公主已经16岁了,她真是又美丽又善良,家中闲妻良母的典范啊~

       公主跳着上场:我是女生,漂亮的女生~

       公主:人家没见过又怎么了嘛~~?切~给我尝尝嘛~~

       魔女:给我钱我就给你!要不免谈!

       公主:啥?没看我这么穷吗~?你看你的皮肤那么白里透红~身材那么好~手那么纤细~头发那么黑~送我~好不好?

       魔女:……

       公主:你最好了~~

       魔女(狠心状):……好吧!(旁白:……真是没有说服力……)(随后被公主赶下场)

       公主:嘿嘿~~头脑简单毕竟是简单~这么容易就骗到手了~~~

       旁白:……公主咬了一口香蕉,正在这时……

       魔女跟班:抓老鼠啊~~~~~~~~~~

       旁白:一声尖叫过后,公主被香蕉噎到了,就这样慢慢地倒下。从此以后,日夜不停地变换着,交替着,累死太阳公公和月亮婆婆~时光日覆月覆斗转星移~公主的身边开了花又凋谢~长了草又死亡~时间过了几百年~此地变成了一座大花园~

       乌鸦:几百年啦!傻瓜~!傻瓜~!

       旁白:在几百年后的一个国家,有一座十分豪华的宫殿,里面住着一位王子~

       随从:殿下~您叫我查的那个公主我查到啦~据说她还在沉睡中,如果谁能唤醒她,她将会嫁过去哦~

       王子:(痴痴地)准备马车!明天一早马上出发!

       随从:好嘞!

       旁白:第二天,王子就出发了。他终于来到了那个城堡,不知为什么,城堡里所有的人都沉睡了。王子走啊走啊,走进了一个花园,看到了一个堪称倾国倾城~美貌绝伦~(以下省略200万字)~的人躺在花丛中。

       王子:这应该就是公主了吧……嘿嘿……真的象传说一样漂亮啊!

       旁白:王子吻了公主,少儿不宜场面未满十八岁请自动回避,这时候,公主缓缓地睁开了眼睛,醒来了。

       扇了王子一巴掌。

       王子:……你干什么打我!从小到大连我妈都不舍得打我!

       公主:说我象你妈?(再两巴掌)你个色狼,不要脸!

       王子:我可是救了你一命的人啊!你要怎么感谢我?

       公主:你想怎样?

       王子:当然是以身相许!

       旁白:从此以后,因为某个仙女的祝福,王子和公主就幸福的生活在一起了。

       乌鸦:就这样完啦~!完啦~!傻瓜~!傻瓜~!

       非常高兴能与大家分享这些有关“一分钟搞笑反转剧剧本”的信息。在今天的讨论中,我希望能帮助大家更全面地了解这个主题。感谢大家的参与和聆听,希望这些信息能对大家有所帮助。