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三人小品台词较少搞笑3分钟_三人小品台词较少搞笑3分钟小学生

zmhk 2024-05-16 人已围观

简介三人小品台词较少搞笑3分钟_三人小品台词较少搞笑3分钟小学生       对于三人小品台词较少搞笑3分钟的问题,我有些许经验和知识储备。希望我的回答能够为您提供一些启示和帮助。1

三人小品台词较少搞笑3分钟_三人小品台词较少搞笑3分钟小学生

       对于三人小品台词较少搞笑3分钟的问题,我有些许经验和知识储备。希望我的回答能够为您提供一些启示和帮助。

1.3人小品 1~3分钟 越短越好!!!要简单!!!

2.求三人演的小品,要搞笑,但不能太长,要三四分钟能演完的。急急急急急急,适合学生。

3.短的搞笑小品剧本3~4人

4.求几篇小学生的短一点的小品或相声的台词(3个人或4个人,不能低于5人,少于3人)最好台词30句到20

三人小品台词较少搞笑3分钟_三人小品台词较少搞笑3分钟小学生

3人小品 1~3分钟 越短越好!!!要简单!!!

       搞笑小品剧本 乞丐

       新郎和新娘在风景区.

        新郎说:老婆,今天的天气真好.

        新娘说:天气好不好不重要,重要的是老公跟我在一起.

        乞丐出现说:两位好.请施舍几个钱吧?

        新娘说:你这个乞丐,真不识相!我们正聊得起劲,就跑出来打乱.

        乞丐说:**,你快快给钱,我马上消失.

        新娘说:老公,拿5毛钱出来,让他快走!

        乞丐说:什么,5毛钱!还不够我去麦当劳买个汉堡包.最低消费每人10块!

        新娘和新郎同时说:什么!最低消费10块!

        乞丐说:两位,快快给钱吧,给钱后我马上消失,你们就可以继续(模仿新郎)”今天的天气真好”.

        新郎说:算了,不要跟他一般计较.给钱之后,你可不能再来烦我们?

        乞丐说:当然不会.快点吧.一人十块,总共三十块.快给.

        新郎说:一,二,不是,你弄错了,每人十块,我们两个人,应该是二十块.

        乞丐说:你长得这么丑,多加十块!

        新郎说:什么!你说我长得丑!我长得丑!老婆,他说我长得丑!我…….不是啊,我丑不丑关钱什么事?

        乞丐说:一见你的样子,我就想作呕,胃病发作,这十块钱是用来买止痛药的.

        新娘说:给他吧,让他快走!这种人有什么好说的.

        新郎说:我只听过人善被人欺,却想不到还有:人丑被人欺.

        新郎把钱给了乞丐.

        乞丐说:多谢了.BYEBYE.

        新郎说:老婆,我去买瓶饮料给你喝.

        新郎四周看了看说:不知道哪里有卖?

        乞丐说:想买水是吧.从这里一直走,在第二路口向右转,大约一百米处有个小商店.

        新郎说:谢谢,我知道了,谢谢.

        乞丐说:不用谢.咨询费20块.

        新郎与新娘说:什么!20块!

        乞丐说:没错.我表弟是做律师的,他一分钟就收人家200块.我的咨询费才20.已经给你打折了.

        新郎说:我……算了,今天我认了.

        新郎把钱给他.

        新郎和新娘在一起.

        新郎说:老婆,时间过得好快.跟你在一起时间过得特别快.

        新娘说:老公,跟你在一起真开心.

        乞丐又出现,说:两位,给点钱吧.

        新郎和新娘说:什么!

        新娘说:我们今天已经给过一次了.

        乞丐说:我是讲道理的.在这里,每次施舍,一人十块,有效期4个小时.现在刚好过了4个小时,我来收第二次.

        新郎和新娘说:什么!有效期?

        乞丐说:当然需要一个有效期.难道你今天给了我一次钱,一辈子有效?十年八年之后,我也不能再向你们讨钱吗?

        新娘说:你简直就是强盗!

        乞丐说:错.就算是盗,也是侠盗.

        新郎说:哎,30块是吧?

        乞丐说:错了,60块.

        新郎和和新娘说:什么!60块!

        乞丐说:我每天下午5点准时下班,现在是5点半,属于加夜班.附近工厂员工的夜班工资为白天的两倍.我也是参考其它行业的作法,适当增加的.我不会乱来.

        新娘说:老公,这次打死也不给他!

        新郎说:对,看你能怎样?

        乞丐说:不给是吧?

        乞丐大声念起来:夫妻本是同木鸟,大难临头各自飞!春色满园关不住,一支红杏出墙来!同床异梦啊!破镜难圆啊!自古多情女子负心汉!当今流行负心女子痴心汉!......

        新郎说:停停….我怕了你.我给.

        给钱之后.新娘说:老公,我们好惨,呜呜…..

        新郎说:老婆,别哭,来,我拿点纸巾给你.

        新郎摸了一下,没找到,说:走,我们去买包纸巾.

        乞丐说:要买纸巾是吧,从这里走下去,在…..

        新郎说:停!你不要说.我没有问你.老婆,我们走.

        新郎拉着新娘走出几步,转身对着乞丐说:不要说出来.你冷静点.千万不要说出来.

        乞丐说:从这里走下去,在第二个…….

        新郎拉着新娘跑,喊着说:啦啦…….我什么也没听到.

        新郎和新娘从银行里走出来.正好遇到乞丐.

        乞丐说:咦,嗨.你们好啊.好久不见.

        新郎和新娘大惊:又是你!

        新郎说:你怎么冤魂不散,老缠着我们?

        新娘说:老公,这次不要理他!他敢讨钱.马上报警抓他!

        新郎说:没错!

        乞丐说:你们别误会.

        他拍了拍身上鼓鼓的袋子,说:我是来存款的.

        新郎和新娘说:啊!

        乞丐说:这都要多谢你们这一类出手大方的人.我现在已经赚到了足够的钱,洗手不干.准备搞点小生意.

        新郎说:什么,做生意?

        乞丐说:是啊.嘿嘿.对了,明天我结婚.在”乞丐酒楼”摆酒席.大家相识一场,去喝杯喜酒吧.我请你们去.

        新郎跟新娘对望一眼,新郎说:请我们喝喜酒,这个主意听起来有点不错.

        乞丐说:那记住了,不要迟到.还有,记得带红包来.最低消费每人800.

        新郎和新娘说:啊!

       搞笑小品剧本精神病

       人物:医生,花痴(女),张学友痴(男),神经病(男)

       医生出场自我介绍:

       我是**市精神病医院的医生,最近哪,听说上级要来我们医院检查,院长要我检查一下这些精神病患者的情况怎样。(说完就坐下翻动病历点名)1号病人,1号病人。

       花痴出场,口里不停地念,眼神痴呆,手里还拿着花:你爱不爱我,你爱不爱我?难道你不爱我了吗?(然后对着没有东西或人的空间说)你不爱我了吗?你不爱我了吗?难道你真的不爱我了吗?你真的越来越英俊了,越来越高大了,越来越潇洒了。(然后对着没有人的空间假装拥抱)

       医生在花痴不停说的时候,对着观众说:你们瞧这姑娘多可怜,16岁被人强奸了,18岁又被男朋友抛弃了。(在姑娘假装拥抱的时候,立刻把姑娘拉到身边说)来,打针。

       花痴:(对着医生说)你不爱我了吗?难道你真的不爱我了吗?

       医生:我爱你,我怎么不爱你呢?(当她不注意的时候,给她屁股上打了一针)

       花痴:(假装痛苦地大叫)啊!(然后表情突然妖艳一点,口里不停地喊)啊!太爽了!

       医生:1号你可以去休息了。

       花痴接着又说:你不爱我了吗?你不爱我了吗?难道你真的不爱我了吗?

       医生:我爱你,我爱你,去,去,去休息吧。哎,多好的一个姑娘,变成这样,真可怜。好再来看看2号病情怎么样。2号,2号。

       张痴出场,《头发乱了》音乐响起,张痴跳一段(乱跳),造型一摆,音乐停。

       医生:2号病人,2号病人。(用手去摸他)

       张痴:不要碰我,我是名人张学友,你是什么人?

       医生:哎!你瞧瞧,这2号病人是张学友的歌迷,太迷张学友了,变成这个样子。(用连哄带骗的口气)张学友大哥,张学友大哥。

       张痴很开心的样子望着观众和医生:你叫我什么?你叫我张学友,你叫我张学友,我是张学友?

       医生:对啊,你是张学友呀。

       张痴:你怎么知道我是张学友?

       医生:我是你的歌迷啊。

       张学友:你是我的歌迷?

       医生:对啊,我是你的歌迷,不光是我,还有很多歌迷呢,而且我还知道明天你要开演唱会呢。来,我给你打一针。

       张痴:什么?你要给我打针?

       医生:对啊,打针。

       张痴:打什么针?

       医生:打金嗓子喉宝,打了以后,你就可以(大声说)成功地开演唱会了。

       张痴到处乱跑大叫:我要金嗓子喉宝,金嗓子……

       医生在他大叫是从背后给他打一针,然后说:张大哥,明天你要开演唱会了,还不快下去准备。

       张痴:准备,那我去准备了。

       医生:对,准备。

       张痴:你别忘了明天来看我的演唱会。

       医生:不会忘,一定来。

       张痴:我去了,那我准备去了。(下场)

       医生:唉,多好的一个青年,竟迷成这样,还是再看看3号吧。3号,3号。

       3号从台下上场,在台下就对着观众:嘘,李**要搞TaiDu,你别告诉别人,你知我知。(又走两步对着别的观众)嘘,克lindun明天到昨晚打电话跟我说的,你别告诉别人,你知我知。

       医生这时对着观众说:看这以前是个大学生,不知怎的,想当官没当上就变这样。3号,3号病人。

       3号对着医生:嘘!

       医生也对着3号:嘘!(两人面对面)

       3号:你知我知,不要告诉别人,你知我知。(说完后又对这别的客人)你知我知,不要告诉别人。

       医生口里念着:不会告诉别人的……不会告诉……别人的……(拿起针对着屁股就是一针,这时3号口里嘘声由大到小,医生赶紧说)3号你快下去休息吧。

       3号口里又说:你知我知。(边说边下场)

       医生:哎,一个大学生却变这样。呀,时间不早了,上级马上就要到了,赶紧把3个病人全叫出来,看看打完针以后的状况。1号,2号,3号都出来,1,2,3号都出来。

       这时1号口里边不停地念叨边出场:你不爱我了吗?

       2号大叫大闹地出场。

       3号:嘘,你知我知,嘘……

       医生这时发觉不对,拿起针大吃一惊的样子叫到:不好了,打错针了,打成了兴奋剂。

       1,2,3号这时同时停下同时望着医生生气的样子:你竟给我们打兴奋剂。(冲上去打医生)

       医生被打得蹲下,然后大叫一声站起来精神失常一样,4人同时走四字步同时叫:我是神经病,我是神经病。

       说完后1,2,3号用手指着医生说:你才是神经病!

求三人演的小品,要搞笑,但不能太长,要三四分钟能演完的。急急急急急急,适合学生。

       人物:

       金一根——男,70岁,花一朵的老公。 (金)

       花一朵——女,68岁,金一根的老婆。 (花)

       小 乐——男,30岁左右,婚姻登记处工作人员。 ?(乐)

       场景:

       某婚姻登记处,有桌椅等办公用品,桌子上有一注有“婚姻登记”的三角牌。

       (幕启,花在前、金在后,依次从舞台右侧幕上——)

       花:男怕入错行,女怕嫁错郎;最怕生错崽,坑爹没商量。有错也甭怕,赶紧去转岗;男女二人转,越转越敞亮。

       (对幕内高声叫道——)唉,你能不能快点啊,这离婚又不是上刑场,你磨磨叽叽的搁那儿搞啥阴谋诡计呢?。

       金:(很不情愿地出场——)急啥?不就离个破婚吗,犯得着你这么起劲吗?

       花:破婚?我……告诉你老东西,你别给我存心磨叽,那利比亚啥的看见没?

       金:利比亚咋啦?

       花:卡扎菲那啥的磨不磨叽,让他走人横竖不挪窝,磨叽到了咋的?还不是一枪给撂趴下了。

       金:(冷笑——)嘿嘿,卡扎菲那孙子档次太臭,天底下美女如云他不感冒,愣是惦记赖斯那老菜帮子不撒手,能有个好吗?你听听这名字,赖斯,赖死,谁赖上谁死。

       花:扯蛋。天底下的事情,好赖跟名字有啥关系?那佛山叫的倒是慈眉善眼的,可出了那档子见死不救的缺德事,你也怨菩萨丧良心啊?

       金:嗨,好好的你咋又扯上咱中国了呢?

       花:外国的事咱管不了,中国的事不管准不行。今天,我就要在政府的主持下,跟你把这婚给离了。

       金:离啥呀?这事我、我还没想好呢。

       花:咋?想变卦咋的?

       金:啥卦不卦的,我不就是怕你日后委屈吗?

       花:怕我?我看是你怕了吧。

       金:我怕?我怕啥?不就一老菜帮子的问题嘛,好说。

       花:(愤怒——)我老菜帮… 好,那…敢离呗?

       金:离!搞这大动静,吓唬谁呀?(气呼呼地走到桌子前,拍着桌子叫道——)喘气的呢?

       乐:(从舞台左侧幕急上,他脸上戴着硕大的眼镜,样子有点搞笑——)来啦来啦。大爷,大妈,请问登记吗?

       花:登记,报告领导。

       乐:别领导,个人崇拜啥的不太好,您老叫我小乐就成。大爷大妈,您二位请坐。

       花:不坐了,你就赶紧着给登记了吧,要不,一会儿就赶不上回家的2路汽车了。

       乐:好,我这就给您二位登记。(坐下,感慨——)哎呀,看大爷大妈这把年纪还来结婚,我又开始相信爱情了。

       花:哎哎,领导那啥的,你弄错了,我俩,不是,不是那个。

       乐:不是那个,那是哪个?

       金:哪个?这个,离婚,我们登记离婚。

       乐:(大惊——)离婚?你俩?为、为啥?

       金:为啥,寿星佬上吊。

       乐:咋说?

       金:有人活得不耐烦了呗。

       花:说谁呢?谁活得不耐烦啦?

       金:我呗,脑袋让门框挤了,没事离婚玩。

       花:有话明着说,有屁响着放。你为啥不直接告诉领导咱俩因啥打离婚?

       金:因啥?因为你心里有鬼呗。

       花:我有还是你有?这位领导你……

       乐:不敢领导,小乐。

       花:这位小乐领导、不,小乐同志,今天你可要给咱评评理。我和这死鬼一起过了50多年,啥样苦没尝过,啥样罪没受过,就这,从来也不敢动那离婚的念头,丢人啊。

       乐:大妈,这我理解。可现在为啥?

       花:为啥?问他。

       乐:大爷,是您要离?

       金:我?我哪敢啦?

       乐:那、那是……

       花:是这样的,小乐同志,这些年日子好啦,腰包里有钱,儿女孝顺,给咱弄了只手机,说是大事小事招呼起来方便。可自打有了这手机,我可就遭了老罪喽。

       乐:遭罪?啥罪?

       花:(指着金——)他、他偷窥呀,一早一晚的盯着,只要手机一响,一个箭步就上,那速度比咱那“神六”蹿起来还快啊。

       乐:大爷,这就是您的不对了,通讯自由那是受法律保护的,您老查看大妈手机,是违法的。

       金:违法?我为啥违法?你问问她。

       花:别问,你心眼太小呗。

       金:我小?这位小乐,有些话我本不打算说的,可她既然当你的面给我扣屎盆子,我也就不能不说了。自打她有了这破手机,整个人就得瑟得不成样了,不管生的熟的、远的近的,都是一句话:哈哎——,有事打我手机,24小时热线开通。

       乐:大妈是个热情的人。

       金:热情,热的太情了,都快热昏啦。就说那次,不知谁给她发了个短信,说是银行卡号改了,把款打到现在的号码上,号码是12345677654321,她二话没说,立马就打出了5万块,5万,整整5万啊。你说,就这智商,我要是不帮她看着点,行吗?

       乐:那是不行,大妈,还真是不行。

       花:那事我承认是有点挤着门框了,可后来,你问他做的是不是过份呢?

       乐:后来,大爷您后来过啥份啦?

       金:发现了人家见不得人的秘密呗。

       乐:秘密?

       花:你把舌头给我捋直了说话,谁见不得人啦。

       乐:就是,大爷,光天化日的,没有证据,你可不兴瞎说啊。

       金:证据?有。上回,那手机又来短信,开头就一个字:亲。我的亲娘四舅三大爷耶,就这老不咔嚓眼的货色,还“亲”,差点没把我给酸死过去。

       花:酸死活该。人家公安部的通缉令都能写:亲,跑不了的,还是早点自首吧,记住,等你噢。我一个楚楚动人的小老太太,为啥不能“亲”上一把?

       乐:大妈说得有道理,大爷,您还是过份啦。

       金:过啥份,下面还有呢。

       乐:还有?还有啥?

       金:亲,明晚8点,老地方,括号,省去三个字。亲娘四舅三大爷耶,省去三个啥字,那是火星人脚后跟都能想到的啊。

       乐:想到啥?

       金:我我我……那个呗。

       花:放屁。那是我一老姐们,约我一起去跳桑巴舞,发短信时一时脑子缺氧,想不起“桑巴舞”咋写,就用括号省去了。就这,他认定我、我出轨了,赶紧屁颠屁颠地跑去侦查,结果发现是个女的,比我还大两岁呢。

       乐:大爷,您老查清了,也该放心了吧。

       花:放啥心吆,免除了“出轨”,又怀疑我“出柜”了,说是香港那叫啥“祖儿”的都出了,你难道不出吗?呸,老不死的东西,我看是你 “出鬼”了。

       金:我出啥“鬼”,50来年都在你领导下活命,阎王爷似的看着,我有“鬼”也出不了啊。

       乐:二位别争了好不好。你们的婚姻矛盾呀,我现在算是看出来了,一个字:爱得太深。

       金:四个字啊。

       乐:关键最后一个字,深。所以老怕有啥闪失。要说婚姻这玩意,我总结出来,它就是你后背上那块怎么也够不着的痒痒肉,别老是惦记它痒痒,惦记多了,它不痒痒也痒痒了。痒痒了咋办?不挠难受,挠呢手又太短。

       花:小乐同志,你说的太精辟了。他这人就这毛病,老痒痒,又老是手短,到了还“猪八戒出招”——“倒打一耙”。

       金:你才“猪八戒”呢。

       乐:好了,大爷,按说大妈那些“出轨”的事,您老也闹清楚了,这婚你俩还离吗?

       花:离,必须离。

       金:离,坚决离。

       乐:那行。既然二老都要离,就按程序办吧。请你们坐好。下面,我代表国家婚姻登记处,接受你们的离婚申请。请问二位的姓名。(见二人紧张,不作答,再作提醒——)就是二位叫啥名字,大爷您先回答。

       金:金一根。

       乐:(记录状——)金一根。好,大妈,您呢?

       花:花一朵。英文名字:一朵——花。

       金:我也英文,一根——金。

       花:拉到吧,一根筋,那是犟驴。这都不懂,还敢英格利希呢。

       乐:二位既然都决定了离婚,那么按照规定,我必须首先注销你们的结婚登记,请二位交回你们的结婚证。

       金:啥?

       乐:结婚证。

       金:这个没有。

       乐:这个没有?你们一起过了50年,这个都没有?

       花:这个真的没有。小乐同志,是这样的,那时我小,啥也不懂,被媒婆还有他妈一通忽悠,再加上这老小子不地道,霸王硬上弓,稀里糊涂地就把我给“事实”了,你就按照那“事实”啥的写吧。

       金:啥“事实”?谁把谁“事实”了?今天你必须当着政府的面,给我说清楚喽;还有,谁“霸王”啦?没有你妲己在那儿挤眉弄眼的,我能“霸王”吗?

       乐:错了,大爷,弄出霸王来的,那是虞姬。

       金:就是,鱼鸡,又是鱼又是鸡的挂那儿,能不招惹老猫吗?老猫惹急了,它能不“霸王”吗?

       花:死一边去,得了便宜就卖乖,一辈子改不了的臭毛病。也罢,今天本老太“宰相肚里升火箭”,让你个天高地大成不?(对乐——)同志你写,过去是我和这老东西共同“事实”的,现在,我们不共同了,不“事实”了。

       乐:也行,按照新《婚姻法》精神,你们“事实”的比较早,法律也是认定的。下面进入下一个程序,财产分割。就是住房、家具、存款等等,到底归谁。

       金:归她。

       花:归他。

       乐:你们这……

       金:(将笔硬塞在乐的手里——)听我的没错。写,所有一切都归她。

       乐:那你啥也不留点儿啊?

       金:不留,最最要紧的没留住,还留那些没用的身外之物干啥呀。

       乐:(感动——)大爷,你太纯爷们了。

       金:挖苦我是不,我一个混了70多年的老头,到了混成光棍,还纯爷们?

       乐:我不是那个意思,大爷。

       金:那你啥意思。

       乐:我说您这是“放爱一条生路”,高尚。

       金:我说你这是迈大步走小路,没崴着脚,倒扯着蛋了。(见乐还欲解释,忙制止——)写吧,这就是一个“人家不玩了,咱也玩不了了”的事情,扯不着高尚那个蛋。

       乐:那好那好,我写,我写。

       花:慢着。凭啥你不要的我就要?

       金:我没说不要啊?

       花:那你要,要啥?

       金:我、我要的那啥的,你、你不是不给吗?

       花:我给,你说。

       乐:快说吧,大爷,大妈肯给了。

       金:那…那我可就说啦。

       花:说吧。

       金:真给?

       花:真给。

       金:我、我要50年前的花一朵,肯给吗?

       花:不给。花一朵老成了“一朵——花”,敢要吗?

       金:敢。堂堂“一根——金”,我怕过谁呀?(搂过花,亲了一口。)

       乐:(糊涂了——)大爷,大妈,你们这是…

       金:没事,三片,少儿不宜,你就当自己害了“白内障”,啥也没瞅见。

       乐,我说大爷,您这可是“二两羊肉一锅汤”,拿我开涮啊?

       金:下雨天打孩子,闲着也是闲着,不涮你涮谁?(对花——)是不,亲。

       乐:大爷,你、你这就太不爷们了。

       花:小乐同志啊,别怪你大爷,我俩可不是存心给你找事。

       乐:啊?您二位还真的有事?

       花:有,登记。

       乐:啥,还离婚啦?

       花:不,登记结婚。

       乐:结婚?

       金:就是,给咱补办一张结婚证,省得谁把谁给“事实”了,老是说不清楚。

       乐:好好,我办,我马上办。

       金:(拉过花——)亲,咱的喜糖呢?

       花:在,在这。(掏出喜糖放到乐的手中,同时也向观众抛洒喜糖——)给,吃糖,大家同喜啊,谢谢啦。

       乐:(无比感动状——)哇噻,真是伟大,伟的太大啦。大爷、大妈,现在我庄严宣布:你们的爱情,我作主。

       众:哈哈——哈哈——

       (幕闭,剧终。)

扩展资料

       小品,就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛,在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》,在散文中指篇幅较短的文学样式;狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。

       它的基本要求是语言清晰,形态自然,能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征,最为代表的是喜剧小品。

       小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。在美术界,一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。它本身没有复杂的内涵,只反映事物的一个侧面或现象,表现形式较单一。

       如国画小品,版画小品,油画小品。在演艺界,通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演,也称为小品。

       小品最早是演艺界考试学员艺术素质和基本功的面试项目,一般由录取单位老师现场出题,应试者当场表演。1983年在第一届央视春节联合晚会上严顺开表演的《阿Q的独白》,首次运用了“小品”这一表演形式。

       1984年春节联欢晚会,陈佩斯朱时茂表演的《吃面条》使小品正式成为一种独立的艺术表演形式。1985年,中央戏剧学院表演系80班的一个观察生活练习《买花生仁的姑娘》,作为一个戏剧小品被搬上了春节联欢晚会,岳红、高倩、丛珊、曹力诸明星们朴实的表演,诙谐幽默的风格赢得了观众、专家、学者的一致好评,从此中央电视台春节联欢晚会有了一个新的艺术形式“小品”。

       由于春节联欢晚会的媒介,小品作为不可或缺的独立的节目参与到演出中。其活泼、诙谐的表演形式倍受观众的喜爱。如陈佩斯、朱时茂的小品《吃面》,其滑稽、幽默的形象动作获得了群众的高度赞赏和认可,并直接引发了春晚舞台上的小品表演风潮,具有深远的历史影响意义。

       受其影响,随后赵丽蓉、宋丹丹、巩汉林、赵本山、范伟、高秀敏、黄宏、郭达、郭冬临等等一大批小品明星脱颖而出,小品这个新的演艺形式空前火暴,它的题材也空前丰富,小品反映社会现象的深度、广度及其表演形式也愈趋多样化。

       从此小品成为文艺舞台上不可或缺的独特的文艺节目。

       

参考资料:

小品-百度百科

短的搞笑小品剧本3~4人

       傻子上学

       电话响!

       A:上课了,上课了。

       B:诶,上课了,上课了,快点快点上课了。

       A:班长好。

       B:你好,诶,听说咱们班又来了一个新班主任,还是个女的。

       A:管它是男还是女的,来了照样把她撵走。

       B:嗯。

       C:诶,你们俩好。

       AB:早上好!

       C:这么早就来了,诶,有没听说咱们班又换班主任了。

       AB:知道了知道了,早就知道了。

       C:诶,而且还是个女的。

       AB:也知道了,也知道了。

       C:诶,要不我们呆会整整她。给她起个外号。

       A:诶,不错不错,这个主意不错。那起什么外号。

       C:诶,叫喇叭花。

       A:喇叭花,太俗了太俗了太俗了。

       B:那这样好不好?咱们帮她起个外号叫老母鸡。

       A:啊,老母鸡。

       B:嗯。

       A:现在禽流感特严重。还,还敢叫老母鸡。

       C:就是。

       B:那叫,诶,干脆这样好啦,叫她老处女。

       AC:好好好~~~~~

       A:这个好,这个好,这个好。

       B:这个主意不错哦。那待会你来叫好啦?(指向C)

       C:我不叫。

       B:那你来叫(指向A)

       A:我也不叫。

       B:那你也不叫,她也不叫,谁叫啊?

       C:诶,有啦,呆会傻子来了,让他叫。

       B:诶,好主意,好主意。

       A:这个主意不错。

       B:傻子,上课啦,上课啦,上课啦。

       D:来啦。(跳艳舞出场)~~笑什么笑啊?没见过帅哥啊

       A:诶,诶,傻子。

       D:嗯。

       A:我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。

       D:我不叫。

       A:为什么?

       D:你们老骗我,每次我一张嘴,你们把嘴都闭上了。

       A:不是,这次不骗你。

       BC:对。

       A:我们大家伙一起叫。

       BC:嗯。

       D:这次不骗我?

       ABC:嗯,对啊,这次不骗你。一起叫。

       D:好,一起叫。

       E:大家好,我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教,但是,我非常有爱心,我会将我的爱心,来感化他们。同学们好!

       ABCD:老。

       D:处女好。

       E:是哪位小同学喊老师是老处女,请往前一步。(ABC一起退后)~~小同学,请你站起来。

       D:嗯。

       E:小同学,你站稳咯。

       D:老师:地不平。

       E:小同学,你知道啥子叫老处女。

       D:我爸爸说,没有被处理过的人,就叫老处女。

       E:我有信心,我有耐心。小同学,请你跟老师到办公室去一下。

       D:干什么?

       E:老师请你吃巧克力。

       D:真的?

       E:真的,来。

       D:耶,吃巧克力去咯。

       B:诶,这叫老处女还吃巧克力?

       C:就是,早知道我们也叫哪。

       A:就是啊。

       E:我请你吃巧克力,德芙的,金帝的,吃啊吃,你吃饱啊。(走出来)我从来不体罚我的学生。小同学你可以出来了。

       D:来了(跳艳舞)。

       B:诶,你怎么啦?傻子。

       C:傻子,你没事吧?

       D:老师打人。

       ABC:我们看看,看看。

       A:唉哟,伤得不轻啊?

       B:打得不轻啊?

       E:坐好咯,开始上课了。老师先给你们上第一课,教你们念个汉字。请所有同学跟我一起来念,看清楚。bei~~

       ABC:bei

       D:pei

       E:bei

       ABC:bei

       D:pei

       E:小同学,请你起立。老师觉得你这个发音不标准,单独教你一下,听清楚了,bei。

       D:pei

       E:被子的被。

       D:配对的配。

       E:小同学,老师觉得你不但是发音不标准,而且你的脑壳可能有点问题哦?老师启发一下你,你们家有没有床?

       D:有。

       E:那床上是啥子?

       D:床单。

       E:那床单上面是啥子?

       D:我妈。

       E:那你妈上面是啥子?

       D:我爸。

       E:那你爸上面是啥子?

       D:没有了。

       E:那你们家的被子呢?

       D:被他俩踹到床下去了。(E打一下D,D跳艳舞回来)

       E:这是啥子学生嘛?气死老子了。过来,座下。

       D:好的。

       E:接下来,老师给你们上第二课,来,小同学,请起立。

       D:怎么又是我?

       E:老师问你一道算术题,一加一等于几?

       D:一加一等于二。聪明吗?

       E:聪明个啥子啊?三加三等于几?

       D:(数手指)三加三,等于六。

       E:诶,答得不错,小同学。但是你都这么大了,不能够再掰手指了。要心算,知道不?来把两只手放到裤口袋里。放进去了。老师再问你一个问题,五加五等于几?

       D:等于十一。

       E:哪个会等于十一?你把他拿出来再算一下。掰一下手指头。

       D:怎么又等于十咧?

       E:等于十就对了嘛。

       D:老师,不对啊?我拿来等于十,放进去等于十一咧。

       E:你看看,那个姐姐都笑你了。

       D:姐姐,你们老是笑,你笑个屁啊?你们数一辈子也数不出来十一?

       E:(打他一下)那姐姐,你不要生气,他是个傻伯伯。过来,座下。

       D:好咧。(跳艳舞)

       E:接下来,老师给你们上第三课,跟你们出个上联,哪位同学可以回答请举手回答。请听清楚,上联是:南通州北通州,南北通州能南北。哪个小同学可以回答?好,就你这个女同学回答?

       A:东当铺西当铺,东西当铺当东西。

       E:诶,答得不错,还有哪位同学可以举手回答?小同学,你举手了可以回答。来来,请站起来回答。

       D:答什么?

       E:答对联。

       D:什么对联?

       E:上联是:南通州北通州,南北通州能南北。

       D:男学生女学生,男女学生生男女。

       E:挻押韵的,答得不错。来老师再问你一个?香花不红,红花不香,玫瑰花又红又香。

       D:响屁不臭,臭屁不响,连环屁又臭又响。

       E:班长,不许打屁。

       D:好人咧,谢谢啊。

       E:哎呀,我就不信难不到你。老师再问你一个?大鱼吃小鱼,小鱼吃吓米,吓米吃水,水落石出。

       D:呵呵!你老公压你,你压床,床压地,地动山摇。(E打D)我都答对了,你还打我?

       E:啥子学生啊?气死我啦。过来,座下。

       D:好的(跳艳舞)

       E:班长,你看校庆就要到来了,我们班准备了什么节目?

       B:我们为老师准备的是朗诵。

       E:那首先我们来朗诵一个。

       B:好,首先我们为老师朗诵的是春晓。春眠不觉晓。

       A:处处闻啼鸟。

       C:夜来风雨声。

       D:少女变大嫂。

       E:(打D)变啦,看你还变?

       D:你干嘛打我?

       E:哪个教你的?

       D:班长教我的。你个锤子,我的妈啊,你又骗我。

       E:过来,座下。

       D:(跳艳舞)好的。

       E:班长,这个不行,换一个?

       B:好的,煮豆燃豆萁。

       A:豆在釜中泣。

       C:本是同根生。

       D:姐夫泡小姨。

       E:泡泡泡(打D)。

       D:你干嘛老打我?

       E:一到你这里就出错?过来,座下。

       D:好的(跳艳舞)

       E:班长,这个不行,换一个?

       B:还有大合唱。

       E:那行,我们大家唱一个。

       B:全体起立,清早起床准备唱。

       ABCD:清早起床,空气好啊。

       D:看见老师在洗澡。两个咪咪,蹦蹦跳跳~~随风飘!

       E:飘飘,看你还飘。

       D:你们为什么不唱啊?

       E:(打D)你凭什么老打老师主意啊?

       ABC:老师你别打了,校长来了。

       E:校长来了。

       ABC:傻子快跑。(完) 添加评论

求几篇小学生的短一点的小品或相声的台词(3个人或4个人,不能低于5人,少于3人)最好台词30句到20

       人物:团支书,小艾,小玲,小伍

       场景:教室

       团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!

       三人:说吧。

       团支书:你们听不听啊?

       三人:听着呢!

       团支书:真的听?

       三人:真的!

       团支书:确定?

       三人:确定。

       团支书:不反悔?

       三人:不反悔。

       团支书:你们是认真的?没骗我?

       三人:你说不说啊?

       团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的?

       三人晕倒。

       团支书:啊!!!!对了!

       三人坐起。

       团支书:我真的忘了我要说什么!

       三人又晕倒。

       团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货!

       小玲:这都什么乱七八糟的!

       团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?

       小玲:我困故我睡!

       团支书:你为什么不在宿舍睡?

       小玲:我也想啊!可老师不让走!

       团支书:你就不能下课睡?

       小玲:我下课了也睡!

       团支书:那你晚上做什么?

       小玲:你晚上做什么?

       团支书:睡觉啊!

       小玲:我们这个习性一样!

       团支书:你除了睡觉还做什么?

       小玲:很重要的事!----吃饭!

       团支书:那学习怎么办?

       小玲:我也想咨询这个问题呢!

       团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?

       小玲:是啊!

       团支书:就不能一晚到天睡吗?

       小玲晕倒。

       小艾:哈哈哈!

       团支书:小艾,你怎么总是玩游戏?

       小艾:心理需要!

       团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重!

       小伍:哈哈,你又挂了!

       团支书:还有你小伍!

       小伍:有!

       团支书:看看你一天,除了找女生约会,喝茶散步,这成绩都被你泡进去值得吗?

       小伍:是啊!前途无靓啊!---无靓女!

       团支书:是前途无亮了,――无光亮!

       同学们,同窗们,同志们,同―――

       三人:你就直说吧!

       团支书:同什么们!

       三人晕倒。

       团支书:燃烧我们的青春吧!

       小玲:没火柴!

       团支书:努力奋进吧!

       小艾:没力气!

       团支书:抛弃你们的坏习惯!

       小伍:它不抛弃我!

       团支书:来来来,我们一起用功吧!

       三人趴下:唉!

       团支书:打起神精来,抓紧时间,让我们――――

       下课铃响。

       团支书:――――吃饭去!

       三人:耶!

       团支书:你们怎么可以这样啊?你们这样对得起党,对得起国家,对得起人民,对得起你们老母吗?对得起------我吗?

       小艾若有所感:妈!

       团支书:哎!

       小艾:占我便宜!

       团支书:纯属意外!music!

       (<魔法风>之类抒情曲)

       小玲:其实,我也不是那么想睡觉!睡了,只是为了逃避现实!睡了,就看不见讲课的老师,看不见认真的同学,什么也不用想,什么也不用思考!我也想学习,但总觉得,想休息。。。

       其他三人鼓掌。

       小艾:说真的,我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累,又学不好,只是想借游戏来麻痹自己!越是苦闷,越是玩游戏,游戏中我是王者,给了我暂时的快乐,但是成绩也越差。成绩越差,又越苦闷!

       其他三人鼓掌。

       小伍:说实在的,我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头,人约黄昏后的浪漫,也为了逃避学习而找借口!一旦放松自己,人也懒散了,更不想学习了。

       三人鼓掌。

       团支书:我想我明白你们的心情,你们是走入了心灵的阴影!所以我想拉你们一把!作为团支书,帮助你们是我的责任!作为同学,我更希望掉队的同学归队!

       (音乐停!)因为我们来到同一个集体,从那一天起,我们就是一家人了!(音乐《因为我们是一家人》)

       团支书:好!也许你们一时间无法适应,但我会一直帮助你们,指导你们,引诱你们!

       三人:啊?

       团支书:不!引导你们!诱惑你们!

       三人:哎?

       团支书:总而之言一句话,大家一起努力吧!

       三人:fightting!

       几个人一块努力学习,互相帮助,下。

       小玲:在团支书的帮助下,我终于明白了三万六千日,夜夜当秉烛!我的成绩,终于出现了(拿出牌子!)优!

       (唱)我喜欢酸的甜这就是真的我,重修班的门从此不再来,多么美好的世界,等待着我去发现!

       小艾:(夹着书)自从我不再打游戏,轻轻松松过四级,现在我努力学英语,目标:―――第一!

       (唱)呵呵哈hi快别再打游戏!呵呵哈hi快别再打游戏!重修天王的招牌,被我一脚踢开!

       小伍:书中自有颜如玉,书中自有。。。还是颜如玉!自从有了书的陪伴,我空虚的心灵终于被填满!我挥一挥衣袖,不再接一份重修单!

       (唱)我要变成童话里努力的那个孩子,不再重修快快乐乐地学习!

       团支书:同学们,同窗们,同志们,同――――怎么都走光了?同什么们!你们终于成为优秀团员啦!要继续努力,永不放弃啊!

       三人:谢啦!同什么们!

       秀 才 教 子(剧本)

       演员:儿子— ;客人— ;秀才— ;旁白—— 。

       旁白:有个穷秀才,生了一个儿子却很笨,因为他只有这一个孩子,还指望靠他给家里扬名声。有一次,几个远方的朋友来他这里拜访,他赶快临阵磨枪,把儿子从外面叫进书房。

       秀才:“客人来了,你说话要有规矩,要显得有学问。如果客人问起门前的树,你就回答:年成不好,卖了。

       儿子:(重复多遍)年成不好,卖了。

       秀才:如果客人问起房子后面的假山,你就说:兵荒马乱,早埋到土里了。儿子:(重复多遍)兵荒马乱,早埋到土里了。

       秀才:要是人家去看仓里的粮食,就告诉说:这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。

       儿子:(重复多遍)这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。

       秀才:要是人家看见墙上的秀才证书,你一定要这样回答:没什么稀奇,我们家每辈出一个。

       儿子:(重复多遍)没什么稀奇,我们家每辈出一个。

       旁白:他让儿子这几天什么也不干,把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能,就故意没出面。让他一个人接待客人。

       客人:(进门后)你父亲到哪里去了?

       儿子:“年成不好,卖了。”

       客人:(很吃惊) “你母亲哪?”

       儿子:“兵荒马乱,早埋到土里了。”

       客人:(见着孩子说些不着边际的话,就指着一堆牛粪叹息道)“哎,块头不小,可惜都是粪尿。”

       儿子:“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”

       客人:(实在忍不住了)“你是秀才家的儿子吗?怎么那么傻呢?!”

       儿子:“没什么稀奇,我们家每辈出一个。

       甲:你好,节日快乐!

        乙:恩?节日?什么节日?你生日呀?恭喜恭喜呀!红包拿来!

        甲:什么乱七八糟的呀!人家生日早过了!

        乙:噢,原来不是你的生日呀!恩……是国庆节!

        甲:啊,十月一日早过了呢?

        乙:那就是妇女节!让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐 !

        甲:等等等等,又错了!

        乙:那是不是劳动节呀?

        甲:(大笑)5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)

        乙:去去去,你才傻了呢!不就是元旦节吗?

        甲:啊!你耍我呀?!!!

        乙:不耍你,朋友们怎么会笑呀?

        甲:啊!我成小丑了?

        乙:瞧瞧你那身材,不是小丑,难道是大象呀?

        甲:好了好了,大过节的,我也不和你一般见识了! 让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧!

        乙:好是好,但没空!

        甲:啊!你都忙什么呀?

        乙:白天学校搞活动,少了我怎么行呀?

        甲:那晚上呢?

        乙:你猜我干啥?

        甲:难得一个假日,肯定看电视呗!

        乙:俗!你那档次也太低了点!

        甲:啊,你档次高,你高到哪了?

        乙:客气客气,我也只是高到里罢了。

        甲:啊!你是明星呀!失敬失敬!

        乙:没什么的拉,其实,你也可以的!

        甲:我?行吗?

        乙:当然行了!让广大的朋友们一起来看看:瞧这小脑袋,比聪明的一休还机灵,

        瞧这张小嘴,比花仙子还漂亮,瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……

        甲:求求你,别说了,再说,我都快成日本人拉!

        乙:反正是超级小美女一个!

        甲:别逗了你! 不过,平时,男同学都叫我樱桃小丸子的。

        乙:(偷偷的:她是樱桃小丸子?我还西瓜太郎呢!)那太好!今天我还真找对人了。走吧,咱赶紧上电视台去把。(用手拉)

        甲:哎,哎,你先别拉我,电视台又不是你家开的,您老人家是大明星,我一个小学生谁放我进去呀

        乙:哟,听你这口气,是不相信我呀?

        甲:对呀,咱一个小学生想上电视就上电视,那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了?我猜呀,人家连大门都不让我进。

        乙:那咱跟门卫叔叔好好说呀!

        甲:好好说? 难道咱们就那么说:“叔叔,您就让我们进去吧!我们不小了,我们都20多了!

        乙:啊?20多了?

        甲:对呀,两人加一块儿呀!

        乙:我晕。

        甲:那就说:“叔叔,您放我进去,我就送你一大瓶娃哈哈行不?喝了我的娃哈哈, 吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈!

        乙:瞧你,还没有出名呢,就学明星做起广告来了!告诉你,用不着这一套!

        甲:那还真能进电视台?

        乙:废话,告诉你吧,咱今天是“元旦”联欢晚会的主持人!

        甲:嘿!咱也能当个主持人?

        乙:当然了,咋不能?我的头发比那李永长,普通话比刘仪伟标准100倍,为什么不行?

        甲:哇!同学们咱给我们的大明星来点掌声呀!

        乙:(从怀里掏出一香肠当话筒)谢谢,谢谢!大家的掌声!我一定干得比鞠萍姐姐还棒!

        甲:嘿!还真像那么回事呀!

        乙:(咬了一口)呵!味道好极了!

        甲:咳,咳!你怎么先吃上了?快说说晚会到底怎么搞呀!

        乙:总体构想是这样的:大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。再加上世界各国的经典儿童歌曲,那叫一个诗情画意呢!

        甲:晚会都有什么节目呀?

        乙:哇!那可太精彩了! 舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、

        小魔术、小游戏……反正除了小便都可以!

        甲:废话!不过节目还挺丰富呀!

        乙:是呀,现场的掌声肯定比呼噜声响亮!

        甲:晚会都邀请了哪些佳宾呀?

        乙:世界各国的***和名人都来了!连安南爷爷都来了,

        可惜少了两个重要人物。

        甲:都少了谁呀?

        乙:美国总统小布什呀。

        甲:这老小子的架子可真够大呀!

        乙:什么呀!人家是被伊拉克战争搞得后院着火,都火烧眉毛了,

        哪还有心情来和我们一起玩呀?

        甲:那还有谁呀?

        乙:那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!

        甲: 应该是本.拉登吧?

        乙:反正都一样。

        甲:他怎么了?

        乙:人家目前躲在山洞里,打电话给他,他不敢接,写信又不知道地址!

        我们真不知道怎么联系他呀!

        甲:他还是别来的好!

        乙:为什么呀?

        甲:如果他也来了,那么大的演播厅就只剩下两个人拉!

        乙:啊?为啥呀。

        甲:一看到老拉登就都跑了呀!

        乙:(掰指头)夷?怎么还有一个呀?

        甲:那就是那个大明星呀!

        乙:是谁呀?

        甲:还不就是那个不怕死的主持人呀!

        乙:啊!是我呀!!!

        甲:不是你还有谁呀?

       好了,今天关于“三人小品台词较少搞笑3分钟”的话题就讲到这里了。希望大家能够对“三人小品台词较少搞笑3分钟”有更深入的认识,并且从我的回答中得到一些帮助。