您现在的位置是: 首页 > 写作训练 写作训练

六人小品剧本搞笑幽默_六人小品剧本搞笑幽默正能量三分钟

zmhk 2024-05-14 人已围观

简介六人小品剧本搞笑幽默_六人小品剧本搞笑幽默正能量三分钟       大家好,今天我想和大家分析一下“六人小品剧本搞笑幽默”的优缺点。为了让大家更好地理解这个问题,我将相关资料进行了整合,现在就让我们一起来分析吧。1.关

六人小品剧本搞笑幽默_六人小品剧本搞笑幽默正能量三分钟

       大家好,今天我想和大家分析一下“六人小品剧本搞笑幽默”的优缺点。为了让大家更好地理解这个问题,我将相关资料进行了整合,现在就让我们一起来分析吧。

1.关于小学毕业的六人小品

2.6人搞笑小品短剧本

3.六人搞笑小品短剧本 急。。一定要是六人的。女生的!!!

4.6人搞笑校园小品超短剧本

5.六人搞笑小品剧本3~5分钟 要有旁白,全部都是女生

6.6人搞笑小品剧本

六人小品剧本搞笑幽默_六人小品剧本搞笑幽默正能量三分钟

关于小学毕业的六人小品

       搞笑剧本——唐僧收徒

       孙悟空大闹了天宫之后,被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下,五百年过去了……

       观音:悟空!

       悟空:靠!又是你?这五百年来,你每个星期都要来一次,你知不知道你很烦啊?

       观音:这就是你的错了,我今天来是要告诉你一件好事的!

       悟空:要不是放我出去,免谈。我现在很忙,世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了,我只是挣些零用钱而已嘛。

       观音:可是你现在是被压在大山底下啊?

       悟空:大山?要不是为了给如来一点面子,我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费,这里山清水秀,又有观音MM来看我,我就只好白天上班,晚上回 来睡觉了?

       观音:那你今天为什么没有上班呢?

       悟空:靠!双休日,understand?

       观音:SURE!

       悟空:那你今天来是要告诉我什么呢?

       观音:你听着。(说话间,从兜里掏出一个小本本) ……孙悟空,男,因五百年前大闹天宫而被压在五行山下,现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决,将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木,泼~~~~~~他硫酸,踩 他的小底迪,注销他在“河南户外联盟”的会员资格。

       悟空:什么?

       观音:嘘~~~~~~

       悟空:嘘嘘?

       观音:靠!嘘你妈个头啊!我是让你别说话,那个和尚来了!我要闪先!

       悟空:啊?就是这个和尚?

       唐僧:按照地图的指示,应该就是这里了呀?

       悟空:啊!你踩到我的手啦!

       唐僧:哦,sorry,我没有注意到你这只大乌龟。

       悟空:乌龟?

       唐僧:是啊?不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳,还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空:看来观音是对的,像你这样的智商,一个人是到不了天竺的……

       唐僧:哦?你也认识观音?她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子?

       悟空:这是我的名片。

       唐僧:哦?你也叫孙悟空?太巧了,那你一定知道附近和你同名的那个人了?

       悟空:shit!用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧?我是被压在了山底下了!

       唐僧:不会吧?你不要骗我,你以为我是傻子?

       悟空:傻子?你是傻子?你是在夸自己还是在骂傻子?哪有你这么傻的傻子?

       唐僧:这也被你看出来了?我要是不傻,谁tnnd愿意出来干这活?

       悟空:好了好了,你现在马上到山顶把上面的封条揭掉,我就可以和你一起去取经了。

       唐僧:好的,你等着

       悟空:喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~

       唐僧:找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~

       悟空:靠!上面贴了多少条子啊?

       唐僧:很多啊!“要想富,少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区,不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相,违者罚款”……

       悟空:对对对,就是照相的那张。

       唐僧:好了!我已经揭下来了!

       悟空:ok!你快走远些!

       咯噔咯噔……(马蹄声)

       悟空:再远些……

       咯噔咯噔……

       悟空:再远些……

       咯噔咯噔……

       悟空:再远些…… 唐僧:靠!再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~

       悟空:俺出来啦!

       唐僧:嗯?山都没有倒,你怎么就出来了?

       悟空:你从山洞里往外爬还要把山弄到?

       唐僧:你是爬出来的?那封条?

       悟空:走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了,又没有人来更换,售后服务真~~~~~ 是差劲!我们走吧?

       唐僧:你这一身上下一丝不挂的,不好吧?

       悟空:我有毛啊?

       唐僧:有毛了不起啊?我要不是当了和尚,比你毛还多呢!来,戴上这个。

       悟空:师傅,此去西天路途遥远,你要总是这样,恐怕是到不了西天了。

       唐僧:怎么了?

       悟空:我的确没有穿衣服,可是你给我这个铁圈戴在头上,也起不了什么作用啊?

       唐僧:哪那么多废话?叫你戴上就戴上!

       悟空:靠!要不是看在观音MM的面子上,我一棒子打死你也说不定!(说罢,悟空戴上了金刚圈)

       唐僧:§▲※〓◆◎☆■↑

       悟空:?我的头!

       唐僧:哈哈哈!你怕了吧?

       悟空:这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”?

       唐僧:不错,这摇头咒你一经听过,你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流;两日不听就会周身溃烂;三日不听就会气血两亏,脸上长出黄褐斑,前列腺肿大,还会伴有更年期症状,就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了!

       悟空:好狠毒!

       唐僧:呵呵,正所谓无毒不丈夫,量小非君子!

       悟空:人家以后听你的就是了嘛……死鬼,还弄什么“摇头咒”,讨厌了啦!

       唐僧:不好!

       悟空:怎么了?

       唐僧:老虎!

       悟空:师傅,老虎并不可怕,你难道没有听过那首诗么?

       唐僧:诗?

       悟空:是啊!正所谓“一二三四五,上山打老虎,老虎不吃饭,专吃大坏蛋……”

       唐僧:拜托,这是儿歌……

       悟空:我的意思是说,有我在,老虎不会死的!

       唐僧:靠!我是让你保护我,不是让你当野生动物保护组织形象大使了!

       悟空:了解!瞧好吧!

       唐僧:悟空,为什么不走了?

       悟空:前面有一条河挡路!

       唐僧:河是什么东东?你把他打死不就结了?

       悟空:你看,这就是河。

       唐僧:哦,this is river!

       (说话间,只见白光一闪,唐僧的坐骑不见了)

       唐僧:悟空,为师的马不见了!

       悟空:马不见了?靠!你还能干点什么?内裤还在不在啊?

       唐僧:(伸手摸了摸)还好,没有丢!

       悟空:是被河里的小白龙叼走了!

       唐僧:白龙?太刺激了,没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。

       悟空:什么时候你才能见得了大场面啊?你等着,我下去抓他!

       唐僧:什么?你游泳也行?太厉害了!

       悟空:**水脑!

       (不多时,悟空把小白龙揪出了水面,白龙化作人形跪在了唐僧面前)

       白龙:你就是东土来的和尚?

       唐僧:正是。

       白龙:师傅!

       唐僧:谁?我?认错人啦!

       白龙:没错,就是你,是观音JJ让我在这里等你的。

       唐僧:又是观音?你怎么会在这里的?

       白龙:我本是东海龙王的三太子,没想到我马子背着我又吊了一个凯子,还在我新婚之夜两人私了奔!我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠,没想到这珠子是玉 皇送来随分子的,玉皇罚我说绕口令,我不会,他就把我贬到这里了!

       悟空:绕口令?什么意思?

       白龙:就是“老和尚端汤上塔,塔滑汤撒汤烫塔”。

       唐僧:哦?你说的不是挺好的么?

       白龙:废话,我已经在这里练了五十多年了!

       唐僧:原来是这样,不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡,北坡炮兵并排跑,炮兵怕踩标兵标,标兵怕碰炮兵炮”。

       悟空:什么什么破跑表发飙?再说绕口令,我可要发飙了!

       唐僧:悟空,这你就不懂了,绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏,将声母、韵母或声调极易混同的字,组成重叠绕口的句子,要求一口气急速念出,快的时候,读音很容易发生错误的!

       悟空:靠!

       唐僧:你又打我?

       悟空:快说正事!

       白龙:哦,对不起,师傅,我吃了你的白马,就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧?

       唐僧:哼!想的到不错!我要宝马!

       白龙:名车啊!

       唐僧:你怕了吧?

       导演:cut!

       唐僧:喂!不用吧?每一集你都会出来喊cut?

       导演:宝马耶!我们的经费已经不多了,哪来给你弄道具去?

       唐僧:宝马,最好的也不过才几十万嘛。

       导演:几十万?没有,别说宝马,PUMA也买不起啊?

       唐僧:好,再来!

       …… 白龙:哦,对不起,师傅,我吃了你的白马,就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧?

       唐僧:阿弥陀佛!

       (唐僧从身后掏出一把宝剑,向天一指)

       唐僧:赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~

       悟空:西瑞?

       白龙:该我出场了!

       (白龙摇身一变)

       唐僧:骡子!

       导演:不好意思,经费实在不够,下一集一定换马。

       白龙:那也拜托换一只白的,这黑骡子有损于我的形象啊!

       唐僧:是啊,谁见过唐僧骑骡子出去的?

       导演:各位,凑合一下先,今天晚饭我请。

       白龙:好吧,就这么定了!

       (夕阳西下,悟空挑着担子,唐僧骑着骡子,向着落日的余辉,走向神坛……)

       望采纳

6人搞笑小品短剧本

       剧本叫《学以致用》,内容如下:

       学生:“老师早上好,下午好,晚上也好!”

       老师:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”

       老师:“今天天气很好。”

       学生:“今天天气很坏。”

       老师:“到处阳光明媚。”

       学生:“到处阴云密布。”

       老师:“马路上人山人海。”

       学生:“马路上空无一人。”

       老师:“年轻。”

       学生:“年老。”

       老师:“站立。”

       学生:“躺倒。”

       老师:“有个年轻人站立在路上。”

       学生:“有个年老人躺倒在路上。”

       老师:“我捡到一元钱。”

       学生:“我丢了一元钱。”

       老师:“我捡到一元钱,交给老师。”

       学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”

       老师:“错误,不能这样说!”

       学生:“正确,应该这样说!”

       老师:“错误。”

       学生:“正确。”

       老师:“这不行,这是违法行为!”

       学生:“这可以,这是合法行为!”

       老师:“我说错误。”

       学生:“我们说正确。”

       老师:“听老师的,老师说的才是正确!”

       学生:“听我们的,老师说的都是错误!”

       老师:“你们愚蠢。”

       学生:“我们聪明。”

       老师:“停止!”

       学生:“继续!”

       老师:“你们现在停止,别说了!”

       学生:“我们现在继续,还要说!”

       注意事项

       1、勿变成小说的创作

       剧本写作和小说写作是基本不一样的,剧本的创作主要是用文字来表达一连串的画面,所以要让看剧本的人见到文字能够即时联想到一幅画面,将他们带到动画的世界里。

       2、勿缺乏动作的安排

       若非剧情需要,剧本里不宜有过多的对话,否则整个故事会变得不连贯,使得缺乏动作,在观众看起来就似在听有声读物一样,好闷,导致这剧也就成了肥皂剧。

六人搞笑小品短剧本 急。。一定要是六人的。女生的!!!

       新生:“(从台边走出,像是在闲逛)我是##级新生,方年16,未婚。本人才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣,但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”

       (摇晃到学生会)

       新生: “哗! 一进门就是就是学习部,我们学校果然还是以学习为主啊!”

       学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长,只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡!”(汗!!!!!)

       新生:(鼓掌走向他,当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)

       学干部:“哦,没错,鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”

       新生:“我是来学生会应聘做干部的,刚一进来就是你们学习部,而且被您的嗓音给吸引,所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”

       学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向,要说条件吗谈不上,到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)

       新生:“什么东西?”(一脸好奇,看向她的手)

       学干部:“(面对观众)比如呢,学习成绩要在全校排名前十,其实我是全年级第一,所以就对你们放宽要求了,这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器,比如钢琴或笛子,我可是会三种乐器的哦!(转向新生,看着他还在,又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力,(新生一听这个马上呕吐状,跑下了台)没必要像我这么诗情画意,但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”

       (没等他说完,新生竟然已经不知所踪了)

       学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊,算了,(朗诵的语气)就算部里就我一人,我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!HOHOHO!床前明月光,疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)

       新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊,被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较*荡的表情)

       女干部:(看到有人在门外,就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”

       新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊,大姐,我是来应聘学生会干部的。”

       女干部:“哦,欢迎欢迎,请问你想应聘哪个部门的干部呢?”

       新生:“这个吗...哎!就你们女生部吧!”

       女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的,都是为了让女生有个更好的学习和生活环境,你一个男生......”

       新生(抓狂,突然想开):“大姐,此言差矣!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都有例外,凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题,女生的心事(作妩媚状),就是我的心事,大姐!为了我校几百名女生的幸福,您,就让我加入女生部吧......”(单膝下跪,要果断)

       女干部:“...好好好,I服了YOU,我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”

       新生:“哦?什么问题呢?”

       女干部:“唉,我们女生虽然平时爱说爱笑,(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾,这不,高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架,别发出声音,但要表现的激烈点,是突然发生的)

       新生:“哎,不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走,被拉了回来)

       女干部:“等等....你有所不知,我们女生的问题说小能小,说大能大,如果你处理不好,她们可能会......"

       新生(害怕状):“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生)

       女干部:“抓你头发(新生配合作抱头状),勾你鼻孔(捂住鼻子),撕烂你衣服......”(这时台边的二人,女干部说什么她们就照着做什么,制造笑料)

       新生:“(双手挡住胸部)哗!非礼!!”

       女干部:“你怕了”

       新生:“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的,这个问题吗,不适合我这样一个男生,还是留给你们女生自己解决吧!我先走了......”

       女干部:“喂!别走啊!我们女生需要你......”(追着新生下台,快要到台边时回来,对着观众说:“哎,还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)

       新生:(又一次跑上舞台)“这些女生真是麻烦!算了,再去其他部瞧瞧。”

       劳干部:(从另一侧出现)“唉......”

       新生:“咦?这位大哥为何哀声叹气?莫非也是为了女生问题?”

       劳干部:“哦!不是不是,我是劳生部部长。(对向观众)使大家在一个优雅的校园中生活,在一个明亮干净的教室中学习,在一个整洁的宿舍中休息,这一直是我们劳生部义不容辞的责任。(半天没回过神,然后刷的一下冲着新生)请问你是...”

       新生:“(往后退了一步)久...久仰劳生部大名,小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”

       劳干部:“好!你马上跟我走!”(拉起新生边走边说)

       新生:“走?去哪?”

       劳干部:“饭堂!”

       新生:“(激动)饭堂!(往前走了一段对着观众小声说)喔,劳生部就是劳生部!凡事饭桌上谈!够气派!(停了下来握住劳干部的手)大哥!我跟定你了......不过?现在好象还没有到吃饭时间呢?迟点好吧?”

       劳部长:“唉,哪里是去吃饭啊!我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”

       新生:“什么意见啊?”

       劳部长:“你是新生,你可能没有发觉。我问你,你去饭堂打饭的时候,有没有发现,服务员给你挠饭或菜的时候,手是不是老这样,抖抖...抖抖的...”

       新生:“(冥思一会儿)恩...好象有这么回事。”

       劳部长:“这就对了,她每那么抖一抖,就少了那么...一、两块肉了。”(数者掉下来的肉,很心疼的样子)(汗!!!!!!!)

       新生:“(无所谓)啊?不就是一、两块肉而已吗?”

       劳部长:“同学!(严肃)这你就不懂啦!我们每人都少那么一、两块肉,我们几千名学生加起来,那就是一头肥猪啦!”(做了一个抱猪的动作)

       新生:“啊!!!对不起,讨价还价我不在行,你还是自己去吧...”

       劳部长:“哎!你别走啊?同学......”(追着下台)

       新生:“(汗!!!!!)(又一次上台对向观众)(这已经第几次了!!!)劳生部原来都是一群小气包!这个部不进也罢。咦?前面这两个男的气概不凡,想必有点来头!(跑上去挡在前面)这两位英雄,小生拜见。”

       治部长:“噢,我是治保部部长,他是我的助理。看样子,你是新生吧?我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗?”

       新生:“不不,我,我是想来应聘治保部干部的...”

       (电话声突然响起,助理接起电话交给部长嘴里说“部长,您的电话!”)

       治部长:“喔,你先等一下,我去接个电话。喂?对啊,这里是治保部,有什么情况吗?(新生好奇偷偷接近听内容)什么?有两个毒贩流串到了我们市?在途中已经造成九死一伤!(新生表情吃惊)什么?有可能躲到了我们学校!!(新生表情僵硬)好好,你们通知一下其他部门,我...哦,我这里刚招收了一个新干部,我马上就叫他去!(新生落慌而逃)你们等一会。咦人怎么不见了......”

       新生:“(超级汗!!!!!!!又一次的跑了上来,要气嘘嘘)好险!好险!想不到加入治保部还会有生命危险...(看见一男生走进学生会)同学!同学!你是不是也跟我一样,想去应聘学生会干部?我劝你还是不要去啦!学生会里净是些怪人,不是三八,就是小气,外加一个自恋狂!对了,还有生命危险呢!!听我的,别去!别去!”(这时四个部长轮流上台走向主席打招呼,然后瞪新生一眼下台,躲在一旁偷听,新生没听到一次主席就往下面弯腰,直到一手撑地)

       新生:“啊主...主席”

       主席:(主席把他扶起)“恩,同学,你好,我忘了和你自我介绍了,我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错,我们学生会干部做的的确就是一些苦差事,但只要是能为同学们服务的,能帮助同学们的,无论多苦、多累的事,我们都会去干!(躲在一旁的四个人跑出来鼓掌,随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去)你如果只是为了过把官瘾,又怕辛苦,我劝你还是别进学生会了吧。”

       新生:“......主席,您说得很对,与刚才各个干部想比,(看了看台边)我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正,向他们学习!(深情地)曾经有过N次机会让我加入学生会,我没有去珍惜,(突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸,新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生,那位学生表情憎恶的看了新生)如果上天再给我一次机会的话,我一定会去应聘(停顿下)学生会主席部!!”

       主席:“天哪!”(吓呆,四人一同上台扶助主席,全体定格)

       考试疯云(校园小品)

       人物:小艾,小伍,小玲,老师

       场景:教室

       内容:

       小玲趴在桌上睡觉。

       小艾丢了本书在旁边,出去。

       小伍进来,坐在小艾的位置上。

       小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!

       小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!

       小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?

       小伍:我昨天晚上占的。

       小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!

       小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!

       小玲醒来:吵什么吵什么吵?

       一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!

       知道你们犯了什么错误吗?啊?

       小艾:知道。

       小伍:我们不吵了。

       小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!

       小艾坐在小玲前面。

       小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!

       小伍:啊?今天考试啊?

       小玲:可不?我今天手都麻了!

       小艾:吓的噢?

       小伍:睡觉睡的吧?

       小玲:都不对!打小草累的!

       小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!

       小伍:哎呀,发奋学习了?

       小玲:你也打小草?

       小艾:哪呀,我在想考试的策略!

       小伍、小玲凑过去:想到什么?

       小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!

       小伍、小玲:快说啊!

       小艾:照书抄——(拿起书)

       小玲:去死!

       小伍:是个好主意!我咋没想到呢?

       小玲:得了吧。你这也叫绝招?

       哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。

       小艾、小伍不理她。

       小玲:说,考试答卷分几步?

       小艾、小伍凑过去:几步?

       小玲:分三步!

       第一步:把名字写上。(两人点头)

       第二步:把题目看一遍!(两人点头)

       第三步:——把卷纸交上去!

       小艾:交白卷哦!

       小伍:什么破题啊?

       小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?

       小艾:今天考试谁能不来?小玲?

       小玲:我不在呢么!

       小艾:看看四周,小伍?

       小伍:在呢!

       小艾:啊!我知道了——小艾!

       小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!

       小玲:答,老师呗!还没来呢!

       老师走进来。

       三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)

       老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?

       三人笑。

       老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!

       小艾:抄抄抄,咱们的绝招!

       老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?

       发卷。

       老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!

       小艾:我把老师好有一比,

       他是耗子找猫当三陪——要求无理!

       小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?

       老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!

       三人开抄。

       老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!

       小伍、小玲:我没抄啊!

       老师走到了小艾面前:同学,别抄了!

       小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!

       老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!

       小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!

       老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。

       老师:坐下!不到一小时不许出去!

       老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。

       老师:行了行了,别装了!

       最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。

       你刚才怎么抄来的?这样?这样?

       小伍:再低点再低点!

       老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?

       小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!

       小玲瞪大眼睛看着小伍。

       老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。

       老师:到点了!交卷。

       收好卷纸。

       老师:好。记得下午来考高数!(下)

       小艾:啊!下午还考高数?

       小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?

       小伍:高……数?!那是什么树?

       三人:研究下怎么打小草吧!

       老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。

       小艾:语文老师!

       老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)

       小艾:怎么了?

       老师:你读读。

       小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……

       老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!

       小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?

       老师:你接着读。

       小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……

       老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!

       小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?

       老师:那你就只写真漂亮?

       小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!

       老师:哼哼,告诉你,你才496字!

       小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!

       老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?

       小艾:找棵老槐树上吊了!

       老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!

       小艾:噢,我本想写死去的!

       老师:(一脸无奈)你,你又挂了!

       小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!

       老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!

       小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……

       老师:(笑了)恭喜你,获得了——

       小艾:过了?

       老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)

       小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。

       老师进来。

       小伍:哲学老师!

       老师:小伍!

       小伍:有!

       老师:看看你的卷纸!

       我的问题是:这就是问题,请作答。

       你怎么答的?

       小伍:这就是答案,请给分……不对吗?

       老师:你这叫问题吗?

       老师:你——好,下一道,

       论述题:什么是勇气,你怎么没答?

       小伍:我答了啊!

       老师:就写了五个字!

       小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!

       老师:你——你等着挂吧!

       小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!

       老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……

       小伍:两道——太多了!

       老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?

       小伍:如果我是秃子就好了。

       老师:答啊!

       小伍:123456789根!

       老师:你怎么知道?

       小伍:老师,第二题我可以不答!

       老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)

       小伍:这是——

       老师:重修单!(下)

       小玲、小艾:快来研究高数——

       老师进来。

       小玲:英语老师!(欲跑)

       老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!

       小玲:没吃——

       老师:我看见你早上吃饭了呀!

       小玲:——明天的早饭!

       老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?

       小玲:不是!

       老师:还敢狡辩!

       小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!

       老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?

       小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……

       老师:小玲,你该觉悟了!你这次——

       小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!

       老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗?

       (对观众)是晚礼服!

       小玲看着小艾、小伍。

       小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!

       小伍:dress是衣服,MM总吵着买!

       小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!

       老师摇摇头。(下)

       小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)

       小艾:算了,小草打了

6人搞笑校园小品超短剧本

       舞台分左右两角,各摆一套桌椅。

       广播:旅客们注意了,由北京开往首都的列车已经到站了,请旅客们按顺序从窗户爬进去。

       王博:这桌子真脏。(拿出卫生纸擦,扔掉)

       王丽:不是跟你说过吗!垃圾不能乱扔!要像我这样……扔出一条优美的抛物线。

       纸团砸中刚上车的傻根

       傻根:(怒道)这垃圾是谁扔的?!

       王丽:我扔的,怎么了!

       傻根:没什么,知道是谁扔的就行。俺只是想将东西物归原主。

       王丽:拾金不昧,真是新时代的雷锋。不知雷锋怎么称呼?

       傻根:俺叫傻根,俺做好事从来不留名的。

       王丽:傻根,你真是个无名英雄。你好。

       傻根:大姐好

       王丽:这是我老公

       傻根:老公好

       王博:(对傻根)谁是你老公!占我便宜!

       傻根:对不起对不起!要不你也占我便宜,叫我老婆?

       王博:神经病!

       傻根:不,医生说是精神病!!!……大姐,你们这是去哪

       王丽:哦……哦……我婆婆病了,回老家参观一下她老人家。

       傻根:(指王博问王丽)你婆婆?就是他妈?咋的?他妈的病了!

       王博:你他妈的怎么说脏话!你他妈的讲不讲文明!

       傻根:对不起,对不起,大哥,你妈病了?你妈一把屎一把尿把你喂大不容易啊……

       王博:我就吃这个长大?

       傻根:不……不是,俺是说你得孝顺你妈,这样,给她买点娃哈哈AD钙奶补补?是不是缺钱?

       王博:不缺钱——就是缺点人民币!

       傻根:俺这有!俺娶老婆有六万块!(拿出一包钱,准备打开)

       王丽:财不可露白!小心有贼!

       傻根:贼在哪?

       王丽:这……这谁知道?

       傻根:那俺问问去,诶!有贼吗?你们谁是贼?站出来给俺大姐看看!

       (黎叔和小叶上,傻根走过去问)

       傻根:你们是贼吗?

       黎叔:不是!我们是小偷!(和小叶在舞台右角坐下聊天)

       傻根:哦,有贼吗?大姐,俺就说了没贼!天下无贼嘛,俺先睡会

       王博:他也太目中无贼了!

       王丽:刚才我用旁光看了一眼那两个人,不像好人!

       王博:你用什么看来着?

       王丽:旁光啊!

       王博:膀胱?你干吗不用输尿管看啊!

       王丽:用输尿管看干吗?旁光,眼睛旁边的光!

       王博:那叫余光!

       王丽:旁光

       王博:余光

       ……

       傻根:妈呀!,俺差点睡着了,幸亏你们把俺吵醒了。

       王丽:怎么了?

       傻根:俺忘了吃安眠药(拿出安眠药吃)吃完安眠药,再吃颗糖。大哥大姐,你们也吃颗糖吧!

       王丽:好(吃下)

       王博:吃糖!?你当我是小孩啊!(吃)再给一颗!

       王丽:傻根,你这糖是什么做的?

       傻根:安眠药。

       “啊!”三人齐倒!

       黎叔:(对小叶)锻炼你的时候到了,你去偷,我掩护!

       小叶过来偷,把手放进傻根的口袋搜,傻根醒来

       小叶:妈呀,吓死我了!没睡着也不打个招呼!

       傻根:你干嘛把手放俺口袋里?

       小叶:取暖!

       傻根:哦

       小叶:有钱吗?

       傻根:俺没钱!

       小叶:没钱还这么嚣张!

       傻根:大哥说这叫人民币。

       小叶:人民币也行!你放好,我来偷。

       傻根:哦(把钱放在桌子上)

       (《鬼子进村曲》,小叶鬼鬼祟祟地四处张望,偷偷将钱拿走)

       小叶:(轻声问傻根)有人看到吗?

       傻根:俺看到了。

       小叶:这就是你的不对了,你这是瞧不起我的偷盗水平,对我专业水准的侮辱!你配合一点行不行!

       傻根:那再来一次

       小叶:算了!搞得我一点表现欲都没有了!这次原谅你,下次注意!睡吧

       傻根:哦(倒头便睡)

       小叶准备走,王博起来拦住去路

       王博:就你这样的水平也配做小偷?我们小偷的脸都让你丢尽了!

       小叶:你都看到了,对不起,我给小偷光荣的旗帜抹了黑,可不能全怪我啊,他们被偷的一点都不配合!

       王博:哼!让我来教教你什么叫职业小偷,我有多厉害!

       小叶:怎么厉害?

       王博:你把刚拿的钱先给我,我示范一下给你看

       小叶:哦

       王博:(将钱收起)看到没?!就是这样!

       小叶:哦,原来如此!

       王博:好了,你回去钻研一下,拜拜

       小叶:(回,对黎叔)黎叔,他……

       黎叔:我都LOOK到了!二十一世纪最贵的是什么!(突睁眼)人才!

       舞台左角……

       王博:(叫醒王丽)看,这是什么?

       王丽:你偷了傻根的钱?

       王博:不是,是别人偷了他的钱,我再偷别人的。

       王丽:根据高等代数的等量代换定理,约等于你偷了他的钱,把钱还给傻根

       王博:不可能!偷了的东西还回去,你还有没有一点职业道德!

       王丽:我情愿下岗,也要给我们的孩子积点德!

       王博:我们的孩子?

       王丽:这是上次检查的结果,医生说——你怀孕了。

       王博:我怀孕了!!!不可能,(嗲声)我要去打掉!

       王丽:我不管,你不是说好给我生一打孩子的吗?

       王博:王丽同志,现在计划生育抓得可紧了!打个8折——7、8个

       王丽:不行,最少10个

       王博:9个半

       王丽:好好好……9个半就9个半。把钱给我还回去。

       王博把钱给王丽,王丽将钱放回傻根的背包

       王博:哈哈,我怀孕了!(摸着肚子)怪不得最近老觉得有人踢我,又踢了

       小叶:是我踢的你,黎叔找你!

       舞台右角

       黎叔:认识一下,在下姓胡名黎,胡黎。道上人给面子叫一声黎叔,是XX小偷公司的执行CEO,这是我的片子

       王博:小偷公司?

       黎叔:对,全称叫XX小偷金融股份有限责任制公司。(指小叶)她姓毛,是公司的董事主席。

       王博:哦,毛主席!

       小叶:别那叫,要犯政治错误的,就叫我小叶吧

       王博:说吧,找我有什么事?

       黎叔:我们想聘请你做我们小偷公司的保卫科科长

       王博:你们小偷公司还要保卫科?

       黎叔:那是,所谓千防万防家贼难防,我们公司贼发2005年文件精神特别指出:越是贼窝越要加强防盗工作!

       王博:那你公司还有什么职务?

       黎叔:等等,(趴在地上)凭我的听力,有人来了

       王博:已经在你面前了

       劫匪:打……打……打……

       黎叔:劫

       劫匪:对!打劫!

       黎叔:我最烦你们这些打劫的,一点技术含量都没有!

       劫匪:(握着黎叔的手,激动地抱着)理解万岁!(看到王丽)稍等一会,我要劫个色,IC,IP,IQ卡,饭卡,上网卡!通通告诉我密码。

       王博:报告打劫的,我有IQ,你没有

       劫匪:(口吃)把你的给我,我不就有了吗?

       王博:没有用,IQ是智商!

       劫匪:智商是什么东西?拿出来。

       众人大笑。

       劫匪:严肃点,(对观众嗲声)严肃点,不许笑,我们这打劫呢!告诉你们,今天这就是我的地盘,你们都的听我的!吆还敢睡觉,你给我起来(踢傻根)。

       傻根:干什么?

       劫匪:打……打……打……劫

       傻根:打劫,哦,什么打劫!

       劫匪:对打劫把IP卡拿出来

       傻根:对不起没有

       劫匪:IC卡。

       傻根:对不起没有。

       劫匪:饭卡

       傻根:对不起没有,

       劫匪:IQ。

       傻根问王博:这个有还是没有。

       王博:有没有你不知道啊他是劫匪。

       傻根:那,没有。

       劫匪:这个可以有

       傻根:这个真没有。

       劫匪:人民币呢。

       傻根:让他们拿走了。

       王博:不许动(掏兜)我给钱。

       劫匪:2毛?

       傻根:我这还有。

       劫匪:别动(掏傻根的兜)

       傻根:掏到没有。

       劫匪:恩

       傻根:什么?

       劫匪:枪!(玩枪——水枪出水或玩具枪发光发声)

       傻根:(抓着劫匪的手,用枪口顶着自己的脑袋)不许动,举起手来,俺是WC,不…不…不…是CID。这是俺的警察证。

       劫匪:方片K

       傻根:哦,拿错了,黑桃皮蛋。还有你们几个小偷,全给俺蹲下!只是你们这么多人,俺怎么押回去啊?

       王博:要不这样,我帮你把打劫的押走,你在这里等!

       傻根:你以为俺傻是不是!你押他走,俺在这等,你不就跑了吗!俺想到了,这样,俺把打劫的押走,你们在这等!

       王博:聪明,好办法。

       傻根:俺是谁!傻根!

       傻根押劫匪下。

       王博与黎叔:你们先走,我们还有一点私人恩怨没解决。

       (王丽和小叶下)

       王博:让我们决斗吧!

       (超酷的音乐中,王博与黎叔冷峻对视。突然“两只小蜜蜂啊,飞入花丛中啊,飞啊飞啊……”二人玩起儿童游戏)灯光渐暗。

       广播:想知道这场决斗谁赢谁输吗?编辑短信,移动用户发送到2004,联通用户发送到2005,大奖等你来拿。我们下期《搞笑〈功夫〉》再见。

六人搞笑小品剧本3~5分钟 要有旁白,全部都是女生

       碰瓷

       旁白:刚下完雪,徐家小夫妻决定散散心同时李家的老夫妇决定上街谋生……

       (晶和妮上,臂挽臂)

       晶:今天天气挺好啊!

       妮:是啊,咱俩开车散心情,走取车去……(下找凳子)

       (周挽着莹上)

       周:(边上边说)老头子,快年末了,咱俩到街上找点活吧。

       莹:看!那来了一辆车,快!

       (晶和妮从另一边慢慢上,嘴里笑说)(莹趴车)

       莹:诶呀妈呀,撞到人了,来(扔棍)(睿见示急忙捡辊)

       睿:老头儿!老头儿!老头儿你没事吧

       莹:……

       晶:怎么办啊,老公你撞到人了,会不会死掉啊,咱们会不会进监狱啊,你说啊……

       妮:你慌什么,是不是真撞到还不一定的,万一是碰瓷的怎么办,你在车上别下去,看情况随时报警妮:大爷,您没事吧!

       莹:你这孩子怎么这么没长心呢,大爷我都这,还说没事。

       妮:那大爷您有啥事。

       莹:孩子我告诉你啊,大爷我这把可有大事了,我这脑袋里面就像车轮胎爆炸了一样,我这手啊,看到没有,都撞成猪蹄子了……

       晶:撞成猪蹄子,这是不是讹人啊,快报警。(与妮同时说)

       妮:不是大爷,你这都啥比喻句呀。

       莹:咋的呀,大爷这比喻句不好啊,难道你不知道轮胎爆炸是啥样的吗!来,像这样。(边说边扎轮胎,声效会拿气球弄)

       睿,晶:啊

       妮:大爷,有事好说话,你扎我轮胎干嘛。

       莹:大爷给你听一下车轮胎爆炸再也是怕你开车跑。

       睿:诶呀妈呀,快来人呐,都过来看看那,撞了人还想跑!(大声的诶呀啊)(两位民警闻声赶来)

       吴:怎么了,怎么了,出什么事了 琪:刚才是谁报的警。

       晶,妮:是我们。

       莹对睿说:老伴儿,他们报警了咋整。

       睿:没事儿,一会看我眼色行事。

       晶:是我们,是我们,现场在这。(轻轻碰睿,睿大幅度倒)

       睿 ,莹找琪:警察同志你们可算来了,这两个人撞了我老头儿还想跑,这又推了我,警察同志快点评评理吧!

       吴:当事人和我说一说情况。

       晶找吴:这呢,这呢,警察同志,情况是这样的……

       吴:情况我大致了解了,不管怎么样,咱先把老人送到医院。 琪:大爷,能站起来吗,能站起来的话咱就先站起来,这大冬天的地下都凉啊。

       莹:诶呀,我这胯呀贼疼贼疼得,我这腿呀也贼疼贼疼的,是不是粉末性骨折呀,估计呀站不起来了。

       琪 :那大爷那您想怎么办呢

       睿抢话:别的啥也不整了,叫他们赔钱。

       妮:赔钱行,应该赔多少啊

       睿:你把我老头儿撞成这样,也就两三万吧。

       晶:两三万,大妈你怎么不去抢银行啊

       睿:咋的,嫌多,你把我老头儿都撞成粉末性骨折了还嫌赔的钱多

       吴:大妈你们先别吵了,既然大爷动不了,那就打120让他们来吧,先给大爷看病最重要。

       睿:让120来,不用不用,先让他们赔钱,我们自己去就行……诶

       琪:喂,120吗,这发生了交通事故,一位老人被撞伤了,上的情况不明,请派人过来……恩……好的。

       琪:120说了,马上过来。

       睿对莹小声窃语:一会要露馅了你就抽过去

       (黄急忙跑上)

       黄:来了,来了,病人在哪

       妮:在这。

       (黄仔细检查莹,并听心脏)

       黄对所有人及观众端庄的说:经过我多年的学习和技术高端的认真检查,两位老人并没有什么事,只是在地上坐的时间太长,导致腿麻了。

       众人:啥 (莹抽)

       睿:老头儿,老头儿你咋的了,别吓我呀,大夫,你还说他没事,我老头儿都抽过去了,怎么可能会没事呢。

       黄:这……应该是心脏病犯了

       睿;对,我老头有心脏病,准被车吓到了,大夫快救救我老头儿。

       黄:如果是心脏病犯了就需要急救,需要氧气,可是我们出来的急,没带氧气罩之类的东西呀

       睿:(边哭边嚎)那可怎么办呀,都是你们,把我老头儿撞成这样,快点赔钱。

       吴:大妈,你先别激动,可能会有别的工具救大爷。

       睿:还能有什么工具呀,快赔钱

       晶:只要是能加大呼吸的就行是吗,医生。

       黄:是。

       晶:我们车后备箱里有个马桶塞子,昨天刚用过还挺干净呢,等着我马上就拿来。

       晶:来了,拿来了,快给大爷抢救。

       黄:诶

       睿:等等等~等,我看是敢碰我老头儿。(做保护状,起来时有点激动没注意把莹扔到地上,莹正常声音喊诶呦)

       琪:大妈,这不也是为了救大爷吗?

       睿:有你们这么救人的吗,我老头儿心脏本来就不好,还拿这玩应吸,万一再把我老头儿心脏吸出来怎么办,都停。

       黄:那怎么办,大妈您到底是让我们救还是不让我们救呀,大爷万一有什么事怎么办。

       莹:(轻声咳嗽)咳……咳咳……(慢慢坐起来)

       (除睿外众人惊叹)

       睿对莹说:诶呀你咋起来了呢。

       莹:我再不起来,我心脏就会被吸出去了。

       (医生和众人觉得不对劲)

       黄:大爷,大妈,恕我直言,你们不会是碰瓷的吧。

       睿和莹:…………

       吴:我刚才就觉得不对劲,这俩小夫妻撞了人却看不出着急的样。

       妮和晶:……这……

       琪:是呀总看你们两个小夫妻眼熟,诶呀!想起来了,你们两个不就是前几天网上登的骗保险那两个人吗。

       吴:对,我怀疑这场事故也是也是你们演的吧。

       晶和妮,莹和睿:我们不认识他们啊。

       吴:行了,行了。等回了警局再说吧(拽莹)

       莹:诶呦,我的胯

       琪:大爷,您就别演了。

       莹:(挣扎)我的棍…………

       (除医生外全体下)

       黄:诶,这世界上最巧的事莫过于骗钱的碰到了碰瓷的。(下)

       (全体回来谢场)

6人搞笑小品剧本

       人物:皇后,魔镜,白雪公主,三个小矮人,王子。

       旁白一名

       第一场

       旁白:很久很久以前,有一位艳丽的皇后,但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心,只要听说有人比她漂亮,她都无法忍受。她有一面魔镜,经常走到镜子面前自我欣赏。

       (皇后、魔镜上)

       皇后:魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥?

       魔镜:对不起,系统出现故障,请重新输入语音提示。

       皇后:算了,告诉哀家,谁是这个世界上最美丽的女人。

       魔镜:好,重启。大家都来看啊,这个人真的好美啊!她有着如瀑布般乌黑的长发,雪白的肌肤,窈窕的身材。每个男人见了她都会动心,每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。

       皇后:你这个破镜子哪里来这么多废话。

       魔镜:孩子,请不要烦躁,每一个女孩都是降落到凡间的天使,有的人是脚朝地,有的人是头朝地,而你很不巧,恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。

       皇后:要不是看你是全球限量我早就把你给砸了!

       魔镜:嗯?你说过很多次了。

       皇后:我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主?!

       魔镜:我觉得,外在美是次要的,心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话,只有去美容院了。

       皇后:莫非就是那失传已久的...

       魔镜:(接过皇后的话)没错,就是那失传已久的——还我 漂漂拳!

       (演员甲、乙上,表演还我漂漂拳)

       如果你这样打上七七四十九天,你就可以变得像他一样漂亮。(指向演员乙,甲乙下)

       皇后:我等不了了,我要白雪公主见不到明天的太阳,去,杀了她。

       魔镜:虽然你的想法很有创意,但我是魔镜不是魔头。

       皇后:你就魔头了。我告诉食堂,明天中午给你加个盒饭。

       魔镜:哎...红烧肉的。

       皇后:再加两块鸡屁股。去。

       第二场

       (场景:舞台中间放上一块砖头,演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。白雪公主从后面上,扶起老妇人)

       旁白:魔镜说得对,白雪公主是个活泼可爱的女孩儿,生性善良的她经常帮助别人,把关心别人当作自己的快乐。

       白雪公主:(对老妇人)老奶奶,您小心啊。

       老妇人:姑娘,谢谢你。你叫什么名字?

       白雪公主:我叫白雪公主,我扶您过去吧。

       老妇人:好,好。你真是一个美丽善良的女孩儿。

       (走到舞台边,老妇人下,白雪公主站着,若有所思状。魔镜上)

       魔镜:(在白雪公主身后)白雪公主?

       白雪公主:哦,等等,我把砖头搬走,不然会有更多的人绊倒。

       (走回去把砖头拿到台下,回头和魔镜说)

       先生,有什么可以帮忙的吗?

       魔镜:(被问的一时不知该怎么回答,想一下,慌忙说)我刚刚吃完饭,经过这里无所事事,你能陪我到那边的树林里走走吗?

       白雪公主:好吧。(和魔镜一起慢慢的走着)

       旁白:白雪公主就这样被骗到了森林里,魔镜也露出了他本来的面目。

       魔镜:(看着白雪公主,阴森地呲这牙笑)哈哈...白雪公主,哈哈...

       白雪公主:(很害怕的样子,手唔在胸前)你,你想干嘛?

       魔镜:我是大魔头,今天就要结果你。

       又到了每天中午吃饭的时间了,各种插队征象络绎不绝。

       现在上演女生版插队

       B:"许多多少人啊!"

       B:'中国的道路交通真得改改了!"

       B:"哎,我想到一个问题,你知道司马迁是怎么死的吗?"

       B:'不知道哎!"

       B:"LONG,LONG BGO,司马迁排队去买馄饨,因为人太多了,他便起头写<<史记.>>,比及他写完的时候,他前面只剩下一个人了,这时饭堂的阿姨却把出饭口给关了,司马姑息心脏病发,挂了."

       B:"啊!?那我们,会不会像司马迁那样啊?

       B;"不会,前面那个男生好傻哦!说不稳定可以玩玩他喔!"

       B:(B同学拍拍正在发呆的D)“同学你好帅哦!你的头发很有型哎!”

       B:“恩,(拼命点头)。另有眉毛很卡哇伊丫,另有另有,他长得好象周润发哦,对不对呀!

       B:"不对,不对,因该是像吴克群."

       B:“对哎,对哎!我是否失去视力了呀?怎么没看见呢!?我真的很木啊!

       D:(有些不好意思,在那儿笑)

       B:“所以为了更好得看清你的帅气,我们可不可以站在你的前面呢?(很崇敬的样子)

       D:“(已被冲昏了头脑,俄然从口袋里掏出一面镜子,边照边摸自己的脸说:“呀!终于遇见伯乐了呀!这两位真是好眼力啊!想当年有一女生那是一见我就冲动得在那儿抖啊!(一捋头发)可想而知我有多帅啊!”

       B以及B(切切私语,那一定一冬天,那女生冷食物的。”)

       B:“上钩咧!

       B:“好笨喔!赶紧端完饭盘走人喽!(接着两位走入后台)

       D:(还在那自恋)

       (接着学生会干部进场,无须配置声音)

       D、E:哈,哈,大家好,我们就是当年赤姹风云的学生会干部。

       D揽着D说:“谁插队啦!(表情暧昧)

       D、D、E同时指着B、B

       B、B(马上僵在那里,B手上的书掉了下来,B手上的纸没掉)

       这时D说:“STOP。”(要超有震撼里)

       除了D,全体向后停住。

       B拿住B的纸说,“这个是要掉下来的”。然后把纸放在地上。“BDTION”

       D、E拉住B、B说:“插队这是不对地,跟我们走吧!”

       B、B被拉着走

       这时B对B说:“我们逃吧!”9然后向反方向跑去。

       D、E:“别跑”

       D还在照镜子,看到他们走后,大叫:“等等我。”

       今天的讨论已经涵盖了“六人小品剧本搞笑幽默”的各个方面。我希望您能够从中获得所需的信息,并利用这些知识在将来的学习和生活中取得更好的成果。如果您有任何问题或需要进一步的讨论,请随时告诉我。